Подружка рассказала историю из своих школьных лет. (Училась она хорошо, потому ей эту историю простили)

Ну так вот, пай-девочкой она никогда не была (скорее pre-paid), случалось что и хулиганила, а зачастую на эту тему общалась с завучем — древней бабулей с громким дурным голосом. Подружку мою не выгоняли конечно, но объяснения были неприятны... И вот в один прекрасный день девочка приносит в кабинет завуча с красивой коробкой, с надписью "торт":-) Зачучихи на рабочем месте не оказалось — ну так кто-то на словах взялся передать, что та девушка принесла тортик в знак примирения и вообще, что шалить больше будет... хехе...

Ладно, все клево, сидит девочка на ступеньках лестницы возле дверей завучихиного кабинета, скучает...

НАКОНЕЦ-ТО!!! Приходит завучиха, да не одна, а с комиссией из РОНО — с десяток такого же плана бабуль и мужичков, по дороге плетет им в стиле "а вы посмотрите, какие у нас цветочки на подоконниках, просто прелесть!"

А надо сказать, что девочка не поскупилась... Зоомагазин, 12 белых мышек, тортик, бантик...

Сидит, ждет... тут из кабинета дикий визг, открывается дверь, с круглыми глазами выскакивают дамочки...

Ей даже внутрь удалось заглянуть:-)

Мужички с озабоченно-умными лицами ловят по всему кабинету несчастных подопытных млекопитающих, естественно, мало у них получается...

Бедные мышки... Такого насмотрелись... Половина из них ведь так и осталась на столе...

Завучиха-то, чисто инстинктивно, забралась с ногами на тот же стол, где стояла коробка...

Воздвигнулась на верхотуру!

Визжит (сказать очень громко — ничего не сказать)!!

Ногами беспорядочно топает!!!

И всю юбку задрала на лицо!!!

Оголив тем самым свои наи-женственнейшие кривые волосатые ножки, а сама — в панталонах с кружавчиками, видимо еще из дореволюционного комплекта химзащиты!!!:-)

Да, незабываемые впечатления остались не только у девочки-проказницы...

Эту историю рассказал мне приятель. Пересказываю от его лица.

"Дело было в эпоху тотального дефицита. По страшенному "блату" достал как-то японский зонт-автомат — редкая в то время вещь. Еду домой на метро, упиваюсь сознанием собственной значимости.

В гордо-приподнятом настроении поднимаюсь по лестнице на выход, слегка

Было это в пору моей беспечной юности. Встречалась я тогда с одним молодым человеком и наша любовь цвела пышным цветом. Были ласковые прозвища, объятья, поцелуй, легкие поглаживания и т. д. и т. п. Однажды днём мы куда-то поехали (у него была своя машина), а вечером ему нужно было встречаться с другом.

То ли он сильно притомился к вечеру, то ли сильно по мне заскучал – но друг был в шоке, когда мой молодой человек положил ему руку на колено и, поглаживая по нему, ласково так произнёс — "Зайка моя".

Предыстория: У нас есть общий друг О. , парень, надо заметить, совсем не худенький. Кроме того, он ооочень обижается, если с ним не поздороваться, встретив на улице или не заметить в толпе прохожих или в транспорте.

История: Поехала утром на работу, автобус благо оказался не слишком переполненным и даже нашлось для меня местечко присесть рядом с полной дамой у окна. Тут в салон просто влетает какой-то парень и ощутимо пихнув меня задом встает ко мне спиной. Я с возмущением оглядываюсь. "Да это же О.!" думаю я, "вот хам, толкнул меня, не извинился, да и вообще меня не заметил!" Как в таком случае надо поступить с нахальным дружком, который любит, чтобы с ним здоровались? Правильно! Со всего размаха заехать ему кулаком по зад. ице!!! Что я с удовольствием и сделала! Парень оглядывается, на его лице отражается смесь изумления и бешенства... и это был не он!!!

Я жутко краснею, бормочу что-то в роде "Извините, я нечаяно..." и отворачиваюсь к окну. Надо было видеть глаза той дамы! Она вся сжалась и сидела дико озираясь всю дорогу! (Зато места стало больше:-)))

Сжу на днях с двумя подругами в баре за стойкой, они соответственно слева справа от меня... напротив (со стороны бара) молоденький бармен... новенький...

Подает коктейли моим подругам мне пива... одна из девочек достает зонтик из своего коктеля и начинает на уровне пояса тоесть ниже стойки бара (под углом не видимым бармену) открываь и закрывать его... со стороны бармена какжется что она производит ритмичные движения в области... прошу прощения.. моего пояса или точнее чуть ниже... и при этом приговаривая что то типа ои как интересно... у бармена глаза все больше и больше и вот когда они уже закрывают от меня стоящие за ним пивные бутылки... вторая девочка посмотрев чем занимается подруга добивает бармена фрезой: "Ариш! не др@чи его!!! а то ОН СЛОМАЕТСЯ! !!"

... судя по грохоту упал не только бармен но и холодильник...