Расскзал мой друг. Подруга его матери работает в парикмахерской. Там вся эта история и происходила.
В общем забежал к ним пацанёнок лет 10-12. Привлёк он к себе внимание тем, что вид у него был какой то оборваный. И вроде бы ничего особенного, но вдруг достаёт он кошелёк, явно женский. Заведующая, завидев такое дело потихонечку подходит ко входной двери, заперает её и неспеша так подходит в мальчугану. Тот завидев её бросается к дверям. А они заперты. Начинает метаться по всей парикмахерской. В эту развёрнутую компанию по поимке воришки подключаются все. Естественно она заканчиваетчя благополучно. Мальчуган пойман, кричит что то типа: "Отпустите","Это мамин кошелёк" и т. д. и т. п. Заведующая идёт вызывать милицию. Пацан это дело усёк и начинает громко плакать на взрыд. Тут из женского отделения выходит такая дама явно бальзаковского возраста, и увидев всё происходящее направляется к мальчугану со словами типа "Утютю, кто же нас обидел, какие злые люди!!!", и неклоняется над ревущим мальчуганом. Тот не отрываясь от своего занятия со всего размаху лупит вышеуказанную тётю точно в левый глаз, тётя падает, а он продолжает дальше непринуждённо реветь.
После прихода в сознание тётя с офигенным фингалом ещё пол часа отсиживалась в парикмахерской, охала и страдала на судьбу свою. А приехавший отряд милиции воскликнул" Ха!!! Старые знакомые" — оказалось, что пацану уже 16 лет и он страшный рецедивист по кошелькам. А кошелёк который был при нём пренадлежал старшей прокурорше, у которой он за 20 минут до этого побывал для проведения разъяснительной беседы по тому же поводу...
| Розыгрыши и обломы |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Новый Год на работе мы отмечали в ресторане. Фирма у нас очень серьезная, рабочих около 500 чел, ген. директор не менее серьезен. Итак представьте: огромная толпа в большом ресторане, все пьют, танцуют, веселятся, столики по 10 чел... представили, и среди всего этого один сотрудник в маске монстра какого-то (маска не просто маска, а полностью на голову, вместе с шевелюрой), вобщем отлично выглядит и через дырочку можно водку через трубочку попивать. Все знали кто под маской, свой человек, фоткались с ним, все такое... И вот в середине веселья подходит эта маска к нашему столику и мы с ним начали фоткаться как и все, тосты, выпивания, дружеские обнимания, вобщем пьяные неформальности по полной программе. И тут вдруг к нашей компании подходит хозяин маски... оп-п-па... а кто же тогда в маске??? угадайте? правильно — ген. директор!!!
... квадратные лица гуляющих, все в ступоре (кто б мог себе позволить такое с ген. директором)... но человек он хороший, понимающий, к тому же сам прикол этот устроил — посмеялся, еще выпил со всеми и пошел к следующему столику...
Эта история произошла со мной в недалёком детстве. Мы со старшей сестрой остались дома одни. Делать было особо нечего, ну, мы и развлекалмсь кто как мог — я пианино мучила, а сестра смотрела телик. Внезапно в прихожей раздался звонок( один из тех, от которого подпрыгиваешь, когда кто-нибудь ломится в гости, т. е. дурацкий и
Как-то летом (жарко было) с приятелем (Сергей зовут) купили Колы, а там тогда лотерея была — поездка в Японию на чемпионат по футболу. Открываю я бутылку, смотрю на крышку, т. е. внутрь и просто так, ляпнул "О-о! Япония!". А мы в это время мимо остановки пробегали, торопились куда-то. Естественно под-крышкой никакой Японии не было. Я и забыл об этой шутке... Прошло... ну пол-года или сколько? Вот этот Сергей сидит в гостях и зашел разговор о рекламе, лотереях и т. д. И Серега говорит — все эти лотереи фигня, мол, не верю... А ему — нет, я мол сам видел, как мужик в Японию поездку выиграл. И рассказывает, все как было тогда летом у с метро Ветеранов. Оказывается народ на остановке еще долго нам вслед смотрел и обсуждал, повезло ведь человеку...
Получили на прошлой неделе со склада оборудование, коробки всякие с разным железом, все опечатано, все цивильно.
Сегодня поехали передавать часть оборудования в другую организацию, вскрываем первую коробку, якобы с ноут-буком, ну что бы номер серийный для акта приемопередачи переписать, я значит перерезаю упаковочные ленты, рву маркированый-пломбированный скотч, открываю, а там два кирпича (видно только мне). Объявляю — "два кирпича" (и по морде такая идиотская улыбка). Все: "Ты гониш","Хорош прикалываться " и в коропку загля дывают. .. далее немая сцена (их лица надо видеть)