Сидим с подругой в баре. Приспичило нам в туалет. Заходим. Не знаю как так получилось, что мы обе на буквы М и Ж не обратили внимание. Может, сказалось выпитое пиво. Да и разницу мы сразу не заметили. Уже когда собрались уходить, заходит мужик. Так удивленно на нас смотрит.

"Извините", — говорит. Через несколько секунд опять открывает дверь. И смотрит на нас как-то так недобро. "Девушки, вы что, читать не умеете?

Или вы думаете, что М — это мадамский, а Ж — жентельменский? "

Сценка в метро. Жена подсмотрела.

На очередной станции влезают две 14-15-летние монстрицы. Одна, как положено, обрито почти наголо, с выщипанными под ноль бровями, на гигантских, окутанных клешами платформах. Эдакий Пятый элемент. Вторая — киндер-сюрприз, тоже ничего себе: волосы синие, ногти чуть ли не до пят вострые,

Сидели мы как-то на одной из так называемых корпоративных вечеринок. Это был день рождения одного из сотрудников. Коллектив был у нас сработанный, многие более десяти лет вместе. Сидели по совковому: в одном из кабинетов, домашняя еда, водка огурчики и т. д. И вот, когда все уже изрядно подзаправились, на стол, с которого предварительно была убрана вся еда, поставили торт.

Тут несколько слов о коллективе. Начальник у нас был такой советской закваски демократизатор(далеко за 50), строгий, и, по настроению, справедливый, такой — Сергей Сергеевич. Была у него секретарша Галя, тоже женщина не молодая (около 50), но очень дисциплинированная.

Ну и вот, коллектив, по мере желания, отщипывает себе торт, запивая чаем с коньяком, при этом все тихо общаются между собой. И тут Галя берет тарелку, накладывает торт и тихо приговаривает: "надо и Сергей Сергеевичу положить, чтобы у него стояло..."(видимо, имея ввиду тарелку с тортом).

Скорей всего, эту фразу все бы и пропустили бы мимо ушей, но тут Сергей Сергеевич не выдержал и возмущенно говорит: "Эй, Галя, ты чего, с этим проблем нет..."

После короткой паузы осмысления, наш доблестный коллектив так под стол и сполз.

Идем как-то с подругой по Невскому. Лето, жара, настроение расслабленное. А подружка моя — человек в высшей степени целомудренный, но любит откровенные наряды, и не понимает, на какие мысли может навести прохожих кожаная мини-юбка и топик типа уандер-бра, с трудом сдерживающий трепетное вымя 5-го размера. Мужики липнут через каждые несколько метров. В конце концов мне это надоело и я решила намекнуть ей, чтобы одевалась поскромнее (сама-то я из джинсов не вылезаю).

"Слушай, говорю, чего это они к нам пристают? Видимо с кем-то из нас что-то не в порядке..." В ответ она поднимает на меня наивные глаза и выдает: "Да, я тебе давно хотела сказать, у тебя в глазах есть что-то порочное!!!" И поправила сетчатый чулочек...