Helen: Копаюсь в компе, натыкаюсь на название файла, явно созданного милым: "я_с_катенькой. jpg"

Helen: П%%%%ц тебе, думаю, ути-пути б%%%ь. ..

Helen: Открываю, а он там в Эрмитаже, у бюста Екатерины Великой

Уверена, у каждого продавца (нынче менеджер по продажам) есть немало историй связанных, конечно же, с милыми и столь дорогими сердцу и нервам, покупателями. Много раз возникала идея записывать все истории, по какой именно причине так и не записываем — не знаю, но одна история запомнилась всему нашему дружному коллективу. Лет несколько назад вплывает в магази нижнего белья привлекательная девушка, поводила взглядом по трусикам и пижамкам, остановилась на бюстгальтерах.

Высокомерно вздернув бровки, попросила помочь с буквенно-цифровым обозначением на бюстгальтере. Я, мило улыбаясь (нас учили любить всех покупателей как родную маму и радоваться каждому), объясняю: "буква — это чашечка, цифра — объем". Девушка почему-то разозлилась на меня и со словами: "Девушка, я не дура! Понимаю, что цифра — объем, но объем чего?! Головы, колена или таза!!? "Долго не размышляя и не до конца осознав (все ещё помня о том, что учили любить всех сильно), вежливо отвечаю: "Смотря где вы носите бюстгальтер"........... немая сцена... потом нервное похихикивание у меня за спиной и взрыв всего коллектива.

Ну не сдержались.

А я вчера гвозди купила. Пришла и сказала:

— Дайте мне гвозди.

Продавец:

— Вам какие?

— Мне чтобы в стену вбивались.

Продавец (в легком афиге):

— Вам какой длинны хотя бы?

— Ну... не очень такие длинные, чтобы соседскую стену не пробили.

Продавец(в афиге):

— Вам сколько?

— Мне 4.

— 4 кг?

— А они что КИЛОГРАММАМИ меряются?! мне 4 гвоздя надо!

Продавец печально так на меня посмотрел и дал 4 гвоздя... бесплатно!

Falc: вчера шел с работы, передо мной женщина поскользнулась и упала. Включил рыцаря, подхожу, протягиваю руку — и сам рядом грохаюсь. Сломал руку, она меня потом в травмопункт отвезла: D