Владею небольшим бизнесом в Америке: частный сервис по уборки жилых домов. Или как можно перевести: домохозяки, или горничные. Работает 6 девченок. Чего только мне не рассказывают! Ведь приходится входит в дома незнакомых людей, наблюдать чужую жизнь, так сказать "лайфстаил". Американцы не имеют никакого стеснения или чувства приличия. Мы, ошибочно еще говорим: "без комплексов". На самом деле комплексов у них еще побольше наших, а вот приличия, этикета-нет.

Среда: каждую среду уборка в доме лесбиянок. Помимо того что приходится подбирать разбросанную по всей комнате одежду и нижнее белье, в этот раз еще и оставили ящик со своими вибраторами нараспашку открытый.

Пятница: еще одни лесбиянки. Оставили свой "член" в раковине. Девченки у меня, в основном, из деревень. Хихикают. Я ржу над ними. Говорю: "Ну вы его хоть помыли?" Гогот уже на весь офис. рассказывают дальше: как-то месяца два назад убирали у одной старушки. Бабусе лет 60, пенсионерка и волонтер в обществе защиты животных. Тетка очень милая, всегда светится от жизнерадостности, и живет с тремя кошками и собакой.

Так вот, рассказывает Машка: "я тумбочку от пыли вытираю, вруг она как задрожит, затресется. Думаю: что за фигня? Открываю ящичек, а там-ну это...("вибратор", догадываюсь). Старческий маразм что ли: бабуся выключить забыла." Я в шоке. Ржу. говорю: "Слава тебе Создатель, теперь я знаю, что маме на день рождения выслать!" Тут же шофер наш прокомментировал: "Старческий маразм: вчера забыла выключить, сегодня-"оттуда" вытащить". Опять гогот.

Рассказал мне это хороший товарищ, инструмент у него большой и на это ведутся.

Привёл домой девушку, попили, поели, потанцевали, решили приступить к делу и он решил приколоться, предложил ей позу сзади — она согласилась. Он быстро сбегал на кухню, сказал надо презики и процесс начал идти — стал он сзади её и говорит — "Направь"! Она без задней мысли нащупывает рукой нечто огромное и с диким криком рванула с места — в руках он держал батон варёной колбасы!!

Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле.

Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

Не моя, читал только что.

Стою, снимаю деньги в банкомате. Сзади два молодых парня. Я невольный слушатель ихнего диалога. Первый: "так, что такое кунн@лингус?" Второй (явно меня стесняясь): "ну, это как мин@т, только наоборот." Первый: "это как?" Второй: "знаешь, что такое мин@т?" Первый: "ну это когда х"й сосут.." Второй: "вот точно так же, только наоборот" Первый: "это, что когда в х"й дуют?" Занавес. Я ели снял деньги...

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.

Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.

Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

— Тебя как зовут?

— Лена...

— А Наташка где?

— Уже неделю как уволилась.

— Ну с@ка! Найду убью!!

Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:

— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!

Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:

— Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем не трахаться?