много читала историй про детишек. Моему любимому сынульке уже 14 лет, выше меня ростом и говорит почти басом. Но когда он был в возрасте 2-5 лет выдавал такие перлы, я их записывала в тетрадку. Вот некоторые из этих высказываний.

— Мама, а когда я вырасту у меня петушок тоже будет большой?

— Конечно, сынуля, и петушок вырастет и ручки и ножки.

— И усы будут, как у папы?

— Сыночка, у папы нет усов!!

— А около петушка!???

Я, по профессии врач, соответственно дома куча литературы медицинской.

Любимая книга моего сынули — атлас по анатомии, мог рассматривать его часами. Показывает на скелет ребенка в атласе:

— Мама, это скелет мальчика

— а почему ты решил, что это мальчик?

— А у него же нет бантика!!!

Читаю сказку про красную шапочку.

— Мама, а ты мне тоже купишь такую же красною шапочку, только зеленую.

Укусил его комар за коленку, вздулся огромный прыщь:

— Мама у меня титя на коленке выросла!!

Готовлю курицу, тушка лежит не столе(вообще-то история и черного юмора)

— Мама, а что это?

— Курица

— Она мертвая?

— Да!

— А почему без головы?

— Голову не едят.

Неделей позже в нашем доме умерла бабушка, похороны, куча родственников стоит, мы с сынулей проходим мимо из д/сада, вопрос сыночки во весь голос:

— Мама, что здесь людей так много?

— Бабушка умерла, ее хоронят.

— А почему у нее голову не отрезали, ее можно есть???

С родителями моего мужа отношения были очень напряженные, особенно со свекром, это так преамбула. Олежончик видит дедулю (не своего) в очках, спрашивает, что это и зачем. Я ему объясняю, что у людей с возрастом угасают все функции организма (слух, зрение и т. п.)и надо их как-то поддерживать, вот для этого и очки. Мальчик мой спрашивает:

— А если весь организм угаснет, что будет?

— Человек умрет.

Приходит мой ребятенок в гости к деду своему, тот садится читать газету одевает очки!!!

— дедушка, это у тебя что?

— очки

— а, понятно, мама сказала, что ты скоро умрешь!!!

Естественно, что с это момента отношения были посто супер!!!

К вопросу об образовании и учителях. Сынок пошёл в школу. Первая учительница досталась ну очень суровая. Я сама её боялась. Как-то я решила выяснить у ребёнка: "А как к ТЕБЕ относится Маргарита Николаевна?". Сынок задумался и с уверенностью ответил: "ОЧЕНЬ хорошо!"-"А с чего ты решил?" с недоверием поинтересовалась я. "А она меня ни разу дрянью не назвала!!!"Абзац!!!

Skarletka:

Ща детки отожгли. Идем в садик, а навстречу тетя, немаленькая такая тетя, затянутая в розовое платье. При этом она видно одолжила белье у своей дочки или младшей сестренки и вся такая в перетяжечках. Даша на всю улицу:"Мама, смотли, тетя на кобасю похоза! " А старший авторитетно так:"Не на кобасю, а на ветсину".

Моей дочке 4 года. Недавно просит посадить ее на унитаз, а я ей отвечаю ей, мол, выросла уже, самой надобно садиться. Она, задумавшись на мгновение, спрашивает "Выросла уже?". Ну да! , был мой ответ. И тут доченька изрекла: "А сиськи почему маленькие?!" Немая сцена...

У моей знакомой сын — настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...

Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ

ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:

— Б%%ть, ты чё сделала?

Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы. .

GoldWik