Рассказал эту историю мне мой товарищ Саня Ч. Дело было на точке базирования АН-2, на АХР, авиахимработы — для тех кто не в теме.

Работали пацаны в Краснодарском крае, опыляли понемногу "яровые" и "озимые" суперфосфатом (удобрение такое). В один ненастный день загрузили этот самый суперфосфат в самолёт по самое "не балуйся", только собрались взлетать, тут дождище к-а-а-к зарядил! Да немного-немало, аж на три дня! Суперфосфат естественно, никто выгружать не стал. А он обидЭЛСЯ немножко, ну и стал по объёму одним большим СУПЭРФОСФАТОМ, большим куском — короче говоря!)) Стал народ репу чесать, как же его выковыривать оттедова. После недолгих мозговых потуг порешили так:

1. Снять снизу "юбку"-распылитель.

2. Взлететь.

3. Расковыривая ломом, пытаться выбросить "супер" из самоля.

Сказано-сделано. Взлетели. Летали, летали, ни хрена не получается. Не выходит — хоть убей!

Тут второй говорит командиру:

— Слышь, а давай попробуем его вытряхнуть нах!

— Каким образом?

— Ну давай "горку" что ли сделаем…

("горка" — для непосвящённых это примерно вот такая пилотажная фигура __∩__ )

— Давай попробуем.

Начали выполнять "горку", вверх-вниз, ни хрена не выходит проклятущий "супер". Решили ещё поковырять ломом застывшую массу, дабы разрыхлить и ускорить десантирование пресловутого удобрения.

Короче, не буду вас утомлять, всё это действо продолжалось довольно долго, но в итоге искомый результат был достигнут: — вся эта "хрень" из самолёта вывалилась наконец-то!

Лётчики вздохнули с облегчением и с чувством выполненного долга пошли на посадку.

Сели, зарулили, всё нормально вроде, стоят перекуривают.

Глядь — бежит в их сторону местный житель. Причём не один так бежит, а ещё в компании. С топором.

Огляделись наши пацаны вокруг… А деревьев-то и нету нигде рядом, рубить вроде как нечего. Второй говорит командиру:

— Братуха, по-моему у этого мужчины, судя по его выражению лица, весьма недобрые намерения по отношению к нам, как думаешь? Я вот думаю — он сейчас нас заготавливать на зиму будет.

— Это почему ты такие выводы сделал?

— А ты прислушайся, он вроде как что-то про оральный контакт со всей гражданской авиацией кричит…

Пока происходил весь этот диалог, абориген с томагавком подобрался вплотную, и экипаж уже понял окончательно: дядя-то по их душу прибёг. Началась сдача норм ГТО по бегу вокруг АН-2, во время которой мужик подкреплял намерения порешить лётчиков трёхэтажным виртуозным матом, попутно рассказывая какую он им "Кама-Сутру" устроит, когда догонит. В итоге победила молодость, мужик выдохся первый, остановился, сел на землю и заплакал.

— Сука, козлы вы летающие, мать вашу… Асы, б%я, Геринга… Одна животина была в хозяйстве… И ту, гондурасы вы кукурузные, замочили…

Лётчики с опаской приблизились к рыдающему дядьке.

— Слышь, ты это…, объясни что к чему… А то прибежал, и давай с топором гоняться...

— Да что объяснять… Пошли, сами посмотрите…

Лётчики уже поняли, что случилось нечто неординарное и направились за мужиком. Когда он их привёл на место происшествия, то там им открылась следующая картина из военных фильмов:

Дорога, вся покрытая кусками суперфосфата, разбитая в хлам телега с устремлёнными в небо оглоблями и перед ней, огромный кусок "супера", из под которого торчали чьи-то хвост и копыта, указующие на принадлежность этого создания к отряду "ахалтекинцев местного розлива".

— Да-а-а мля… Нехорошо с лошадкой получилось, — промолвил командир.

— Нехило отбомбились. Глянь, а телега — как памятник самолету во Внуково, — поддакнул второй пилот.

— Вы, хлопцы, ещё не все видели. Пошли, я вам ещё один памятник покажу, — мрачно сказал теперь уже "безлошадный" мужик и добавил, вздохнув:

— В войну цены бы вам не было… Ночные ведьмы, мля.

Двинулись они дальше осматривать результаты "бомбометания". Следующим павшим объектом оказался колхозный курятник, стоящий поодаль. Точнее - то, что от него осталось. Осталось, конечно. Но очень немного. Шифера так, совсем чуть-чуть. Кускового, так можно сказать уже конечно. Да и поголовье куриное в общем сильно прорядили.

Комментарии к фотографии пробитой в битве при Ватерлоо ядром кирасы.

— Надеюсь, этот парень выжил.

— А вот это навряд ли. Всё-таки двести лет прошло.

Эту историю рассказывают многие, и в ней звучат разные фамилии. Режиссер Леонид Трау­берг рассказывал так: Алексей Денисович Дикий однажды обиделся на Никиту Богословского, который накануне его разыграл. У Богословского вообще было много жертв розыгрыша, которые мечтали ему отомстить при удобном случае, а удалось это только Алексею Дикому. Придумал он вот что. Однажды хорошенько напоил ком­позитора, а когда тот мирно уснул, его погру­зили в легковую машину, отвезли в аэропорт и отправили в Новосибирск. Следом в Новоси­бирское отделение Союза композиторов дали срочную телеграмму за подписью известного чиновника МВД о том, что в городе может по­явиться аферист, который, пользуясь феноме­нальным внешним сходством с известным со­ветским композитором Никитой Богословским, ходит по учреждениям, и выпрашивает от его имени крупные суммы денег, якобы на билет на самолет...

Проснувшись во время долгого перелета, Бо­гословский понял, что над ним жестоко подшу­тили. Он, конечно, попытался мобилизовать свое чувство юмора, и, немного успокоившись, сразу после посадки самолета отправился в ме­стный Союз композиторов. Он зашел в кабинет председателя Союза, и не успел назвать себя, как тот ухмыльнулся и нажал кнопку на столе. Тут же появился наряд милиции, на ошеломлен­ного Богословского надели наручники и увезли в отделение милиции, где композитор просидел целые сутки, пока все не разъяснилось.

Когда скончался Николай Крючков, директор Гильдии актеров кино России Лера Гущина позвонила в Главполитуправление Армии. Николай, мол, Афанасьевич был народный любимец и Герой, так что просим похороны по всей форме: военный оркестр, почетный караул, белые перчатки, ружейный салют… Генерал выслушал, тяжело вздохнул и мягко Лере попенял: "Конечно, дорогая, все сделаем, но в следующий раз в таких случаях, пожалуйста, звоните заранее! "

Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой верёвки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться — выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.

Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре