Эта история до сих пор является самым большим позором в моей жизни. Не могу спокойно соседям в глаза смотреть! Соседи живут на третьем этаже хрущевки, а мы над ними, на четвертом. Люди они до мозга костей интеллигентные.

Вобщем все произошло, когда мы с мужем недавно поженились, жили отдельно от родителей и соответственно наслаждались независимостью. Приехали к нам в Минск два студента-американца. Молодые, в Америке нельзя им пить до 21 года. Вот и отрывались у нас. Мой муж как раз из командировки в Москву вернулся, и решили мы их Смирновочкой мягкой угостить. Я вообще немного пью, сейчас водку на дух не переношу! Сидим, угощаемся. А водка-то на самом деле мягкая. Я наравне с мужиками пью, восхищаюсь! Муж на меня большие глаза сделал: "Ты что, мол, плохо будет!" Я всеравно пью. "Наговорились" с утра, решили отдохнуть. Тут меня и повезло. Американец в туалете зашился (а в хрущевках санузел совместный!). Я на балкон воздуха дыхнуть, наклоняюсь и чувствую, что сейчас меня выкачает. Соображаю туго, нет чтобы на пол или в угол куда. Думаю через балкон лучше — убирать не придется. Переваливаюсь через балкон, а там внизу соседи только что белье белое развесили. Но было уже поздно...

После всего сосед выглянул вверх посмотреть кто такой умный и увидел меня. Муж, который в этом доме 20 лет прожил, кричит: "Ты что с ума сошла! Иди извиняйся!" Спускаюсь, звоню. Открывается дверь. Не вяжу лыка — извиняюсь. Ответ: "Ничего, мы еще машину не выключили"

Вот какие соседи интеллигентные бывают! Муж потом им какой-то подарок американский дарил еще, но этого я уже не помню — упала и заснула. Смирновочка мягкая, черт ее побери!

Дислокация: 6 часов утра, открытая лоджия на 3 этаже. На лоджии два мужика пьют пиво, видно, что с похмелья. Дом крайний в микрорайоне, вид на реку Оку.

Диалог:

— Да.. . Как экологию-то засрали...

— Вот башка-то и раскалывается. Мля...

... когда училась в институте. В авиационном. Пришлось че-т чертить/считать даже на майские праздники. Оставалась ночевать у подруги — дали нам че-то списать на сутки. Конечно мы там пили и водку тоже параллельно черчению. Второе мая. Утро. Иду я, приличного вида девочка с ватманскими листами, еще какой-то хренью, настроение отличное и несу недопитую бытулку. Там 150 гр. отличной триумфальной водки. Выбрасывать жалко, домой- стремно. Поднялась на верхний этаж — там сосед неформал/мталлист... Думаю, пил, наверно, вчера, щас ему под дверь поставлю. Поставила и коробкой загородила, чтоб бабки не стащили... Как хорошо, что я догадалась ему потом позвонить. Он думал у него белка. Открываю, говорит, стоит пузырь. Дверь закрыл — думал уйдет. Открыл — не ушел. Я ему: Брысь, а он не уходит... Бедный мальчик.

Дело происходило в г. Туле. Восемь утра. Открытие продуктового магазина. Вваливается в магазин сильно похмельный мужик, трясущимися руками протягивает кассиру деньги и говорит:

— Две бутылки березового сока!

Та не поняла, что это значит. А местный ликеро-водочный завод выпускает водку под названием "Березка". Тут вторую девушку-продавца осенило:

— Да водки ему, "Березки"!

И мужик так проникся тем, что его поняли, так расчувствовался, что решил продавщицам приятное сделать:

— Девчонки, вы такие хорошие, я вам сейчас песню спою про драпоила!

Выходит на середину зала и с чувством запевает:

И Родина ще-

Дропоила меня

Березовым соком,

Брезовым соком!

Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено, двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках приключений, душа требует продолжения праздника — праздник же не за горами, поскольку в авоське радостно позвякивает. Подходит к перекрестку из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет. Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик. БАЦ!!! Мужик вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности, доставшиеся ему от недалеких родственников.

В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик: БАЦ!!!

Очевидно, у мужика открылись чакры — лежа на асфальте и глядя в небо чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!" Он встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом уцелевшие бутылки и пошагал навстречу новой, трезвой жизни.