Жена работает в гос организации.
В коридоре постоянно куча народу, кто за пособием, кто за справками...
Выключатель света в коридоре на высоте примерно 90 см от пола. Вот стоят значит эти бабули, обсуждают сериалы, президента и тд. И тут одна из них наклоняется и задом случайно нажимает выключатель. Полная темнота, окон то нет. Пауза 10 секунд, затем митинг в полном мраке: — "Вообще уже обнаглели, свет даже выключили, да сколько можно над людьми издеваться, что за организация..." и тд итп, что за правительство, президент урод, все воруют ну вобщем понеслось.
Жена, услышав шум в коридоре, выходит, проходит к выключателю, включает им свет, и говорит — "Больше свет не выключайте, ладно?"
Картина Репина — "Война уж кончилась, откуда столько раненых?"
ТАКОГО ГЛУПОГО ВЫРАЖЕНИЯ НА ЛИЦАХ ОНА НЕ ВИДЕЛА ЕЩЕ НИ РАЗУ В ЖИЗНИ:)))
24 Nov 2005

Розыгрыши и обломы ещё..



* * *

В Швеции открыли парк аттракционов для мышей! Для мышей, Карл! У меня в городе парка аттракционов и для людей нет, а у них для мышей!!!

* * *

В самом конце 80-х, когда водку было нереально купить в магазине, заехал проездом мой товарищ, очень неординарный в общении. То есть коммуникабельный очень. Как пример: он заехал вечером в магазин, где я работал, и через час уже выпил с грузчиками на эстакаде, с мясником, и уже в колбасном отделе под закрытие затеял песню про любовь девичью.

Захотелось ему вдруг Москву посмотреть. Купили бутылку коньяка, три самогонки и, около Киевского вокзала под мостом 10 бутылок пива. Идём в сторону реки, а там стоит речной трамвай. И черт меня дёрнул сказать фразу "Быть в Москве и не видеть Аврору". Он тут же запросил у капитана куда тот идёт и не подбросит ли он до Авроры. Капитан крякнул в усы и спросил самую частоповторяющуюся фразу: "А есть чего? "Мы потрясли пакетиками и поднялись на борт. А там... Нам притащили два блюда с нарезками — одно с рыбной, а другое с мясной. Это он экскурсию немцев возил накануне. За выпиванием и общением я попросил капитана пустить меня на мостик. Так этот мой товарищ уже там, испачканный в смазке вовсю ведёт разговоры за фарватер! Он ещё и к механикам проник предварительно!

Высадили нас на пристани Парка культуры, деньги отказались брать. Дальше мы уже в Нескучном саду шалили и купались (привет Фёдор). А Аврору он так и не увидел — может и к лучшему)))

* * *

Мой папа единственный ребёнок в семье. У него очень много двоюродных братьев и сестёр. И с одним папа очень хорошо дружит, как родные. Но живём в разных городах. Папа старается приезжать почаще, созванивается с ним. И тут папа давненько не был в гостях у брата. Попросил скинуть видео о том, как живут. Ждали где-то час. И вот приходит то самое долгожданное видео, длинной в 4 минуты. Мы все уселись в круг и начинаем смотреть. Брат начинает говорить: "Привет Пахан" и машет рукой. В этот момент я посмотрела на папу, он тоже помахал, улыбался и в его глазах была искра, он чуть не заплакал. Хоть это было и видео снятое, но папа был так счастлив. Настолько счастливым я его не видела никогда. Очень люблю его.

* * *

После работы. 3 часа ночи. Автобусов нема, да еще и дед Мороз за яйца поджимает, ловлю хоть какой-нить пепелац. Останавливается Форд Таурус. Спрашиваю:

— До дома скока?

— Скока дашь.

Ладно, мужик вроде нормальный. Едем. Я уставший, окружающую среду плохо воспринимаю. А тут че-то вдруг заметил какие-то движения на заднем сидении (сидел на переднем пассажирском). Оборачиваюсь. Лиц не видно, но чем они занимаются примерно ясно, благо салон позволяет. Сразу напрашивается вопрос к водиле:

— Я не мешаю? Они вроде как заняты.

На что получаю лаконичный ответ:

— Да забей. Я уже третий круг по Зеленограду делаю, они все натрахаться не могут.

Дальше ехали в полном молчании, водиле пофигу, я в легком шоке.

Розыгрыши и обломы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024