|
Зашёл с девушкой в кафе, заказали лёгкий перекус. Нам принесли салаты и пару сендвичей. Я кусаю сендвич и понимаю, что что-то не так и вытаскиваю изо рта кусок камня!!! Официант бледный, я бледный, подбегает администратор, предлагает новый обед за счет заведения. Мы принимаем их извинения. Администратор лично приносит нам наш заказ, только ставит мой сендвич на стол, как с его головы, прямо в мою тарелку, падает ПАРИК! Тут я не выдержал и начал истерично ржать: "Если я третий раз закажу у вас тоже самое, боюсь на меня упадёт потолок!". Заказ отменили, нам предложили отужинать с друзьями на выходных за счёт заведения.
|
| Откровения |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В детстве, когда частенько отдыхал на даче у дедушки, у него была очень интересная курица-наседка, которая единственная из всех куриц реагировала на то, что у неё забирают яйца. Она не могла смириться с тем, что у неё отбирают насиженное, и преследовала "вора" аж до дома. Могла взлететь на подоконник и через окно следить за тем, куда девают яйца. Дед это заметил и решил, что она может подбить остальных куриц на бунт, как бы они бунтовали только деду было известно, поэтому уже через два дня она оказалась в супе. "Чрезмерное любопытство её сгубило!", — подытожил дедушка.
В фильмах нас постоянно обманывали: мелом не обводят труп, а обводят тело, если человек ещё жив и его будут увозить в больницу! Вот так вот!
Я хочу в кино, а мой муж — на футбол. Но мы всё равно остаёмся дома, потому что так хочет наш полугодовалый сын. Глава семьи у нас он:(
У меня в семье есть "закон Чайника" и заключается он в том, что когда ты ставишь чайник, чтобы попить, то обязательно либо перехочешь, либо будешь занята к моменту, когда он закипит. Но как только чайник остывает, у тебя пробуждается сильнейшее желание вновь попить чайку, ты ставишь чайник и всё начинается заново!