Обеденное время. Канал Грибоедова. Выхожу из метро в грязь и слякоть вместе с толпой таких же страдальцев. Передо мной, чуть впереди, идет девушка в ооо-о-очень длинном светлом пальто. Девушка забавная: вся такая "на пальцах", подбородок задран к небу так, что бедняжка постоянно спотыкается, но до того, чтобы смотреть под ноги не снисходит. Я от нечего делать наблюдаю за реакцией окружающих на это чудо: кто откровенно прикалывается, кто смотрит сочуствующе...

Подходим мы к светафору, стоим, ждем... Тут загорается зеленый, и девушка, высокомерно на нас, простых смертных, глянув, начинает неспешно переходить Невский. А надо заметить, что погода — хуже некуда, и у противоположной обочины огромная лужа. Дойдя до неё, девушка брезгливо, двумя пальчиками, приподнимает пальто и делает шаг через лужу... И ка-ак уберется башкой в сфетофор!!! Овации! Народ в истерике! Девушка в шоке...

Нет, ну прикиньте! Единственный в пределах видимости светафор Ж и она умудрилаь в него не вписаться!.. Но я ей искренне посочувствовала увидев, во что превратилось её длинное, светлое пальто... Встретившись со светафором, она сделала по инерции шаг назад и окаазалась в глубокой грязнющей бензиновой луже... По самые щиколотки.

Соседка рассказала...

Харьков, июль, страшная жара, все плавится, растительность горит на корню... Соседкина мама, баба Тося, только вернулась с 6 соток, усталая и злая как черт. Моет посуду и бурчит себе под нос: "Конечно, у людей каждый день дожди, они-то будут с картошкой. Который день дожди..."

Соседка, не понимая: — Какие дожди? Где?

Тетя Тося:

— В Ленинграде. Который день передают: "В Петербурге сегодня дожди, гроза. Конечно, люди будут с картошкой..."

Одна наша коллега по работе от нечего делать на рабочем месте разгадывала кроссворд.

Слово, на котором она намертво застряла, обозначало название какого-то христианского праздника.

Она долго думала, потом (видимо, это уже стало делом принципа), взяла телефонный справочник, дозвонилась в какой-то приход, после чего задала свой сакраментальный вопрос.

Там, порадовавшись звонку, стали ей объяснять, что-то вроде того, что, мол, праздник еще не начался и есть скоромное не обязательно.

Но она, будучи женщиной правдивой и вежливой, недолго думая, брякнула в трубку нечто вроде "да вы не беспокойтесь, я просто кроссворд разгадываю".

Придя в себя через пару секунд, братья-церковники возмутились и выдали длиннейшую тираду, лейбмотив которой сводился к фразе "Женщина, КАК ВАМ НЕ СТЫДНО! !!"

Товарищи по работе, слушавшие историю в пересказе, громко хохотали.

Произошло это в Швейцарии, в немецкой ее части.

Зашли мы как-то с дружком в ceкс-шоп. Я сразу к витрине подбежал, интересуюсь. Ко мне девушка-прродавец подскочила.

— Чего изволите?

— Резиновую женщину хочу.

— Вот, пожалуйста, китайские — подешевле, немецкие — подороже. В темноте светятся, вибрирующие, с запахом и т. д. и т. п. На все вкусы.

Я указываю на самую дорогущую модель и прошу подробнее показать. Девушка извлекает куклу из упаковки, накачивает насосом, демонстрирует ее бесспорные достоинства. И тут мне захотелось пошутить. Спрашиваю:

— Надеюсь, она девственница?

Девушка обижается:

— Мы — солидная фирма и секонд хенд не торгуем!

Ну не понимают европейцы моего юмора.

вышел на обед купил в мкдональдсе хеппи-мил с игрушкой Флабби розового цвета вернулся на работу, погрузился в дела, а слухи о игрушке уже видно достигли женского коллектива иду задумчивый по коридору а одна девушка возьми да и спроси:

"а ты покажешь мне своего розового зверя? " что мне пришло в голову рассказывать не буду.