|
В трамвае. Жарко. Я сижу а рядом мужчина стоит: пиджак распахнут и пола его всё время норовит ударить меня по лицу. Я не выдерживаю: "Простите, вы не могли бы застегнуться?" — "А-ах!"- вспыхивает мужчина бросая сумасшедший взгляд на ширинку и одновременно прикрываясь ладонью!
|
 |
| Женские истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Дело было лет 7 назад, когда я после института только что пришла работать на завод в малю-юсенькое такое бюро АСУ, сидело нас в комнатенке 3 человека + начальница — серьезная такая дама (впрочем пошутить иногда любила). И вот, приходят к ней 2 начальника и у них начинается производственное совещание, что-то бурно обсуждают, дело доходит до вопроса о мужской и женской логике, потом — кого же следует убивать (мужчин или женщин) и тут наша мадам изрекает: конечно же мужчин — у них ведь и мясо есть, и... яйца!
Немая сцена, потом все начальники покатываются, а ораторша краснеет, и оправдывается:
— Ну нет, ну правда с языка слетело, я же хотела сказать, что у них и есть и мясо и сало!
Это было в 1988 году. Рассказала мне эту историю моя подруга Лена, с которой мы тогда учились вместе. А произошла эта история в городе
Омске( Сибирь) с ее тетей, назовем ее Галя.
Была зима, а зимы у нас, надо сказать, очень холодные, в вязаной шапочке сильно не походишь и Галина, заплатив кучу денег, купила себе норковую мужскую ушанку, а чтоб
Один мой знакомый — гениколог, рассказал историю из своей практики.
На приеме у него молодая девченка, как выясняется из первых вопросов -15 лет, и на сдедующий, в общем стандартный вопрос "Половой жизнью живете? ", видит удивленно — возмущенный взгляд: — Конечно!
Старушка: Мне 3 дарницких пожалуйста
Продавщица: Вам круглый или квадратный?
Старушка: Мне 3 круглых кирпичика.