Рассказал мне эту историю мой друг, который зря врать не станет.

Так что хотите верьте, хотите нет.

А рассказал он следующее:

Работает он в одной фирме по обработке стекла. Витражи, зеркала там всякие делают. И в этой фирме работает один мужичок, ну до того невезучий, что просто страшно иной раз делается. Сварочный аппарат у него сгорал дважды и прочее такое, теперь уже не помню. Назовем его для простоты рассказа, к примеру — Гриша.

Вот идут все на обед. Там столовка есть, туда и ходят. Приходят не сразу все, а так подтягиваются постепенно. Ну и вот основная часть пришла уже, мой кореш в том числе. А стол там такой большой общий и скамья вокруг.

Заходит какой-то чувак. Только садиться на лавку, вдруг замечает шуруп стоит на шляпке острием вверх.

— Вот — говорит — кто-то подшутить хотел.:)

Берет этот шуруп и ставит точно таким же образом чуть подальше от себя на скамейку и говорит

— Может кто-нибудь и сядет.

А другой говорит

— А я знаю кто сядет. Гриша и сядет.

Многие, конечно, не поверили. Еще бы! Мест свободных уйма, а шуруп один, к тому же махонький. Мнения разделились почти поровну.

Спорили, спорили, чуть ли не об заклад побились.

ПотОм решили проверить опытным путем — дождаться самого Гришу.

Тут уже не до лишних разговоров, сидят, ждут.

Входит Григорий. Молчание усилилось. Все взгяды устремлены на Гришу.

А он заходит, посмотрел так на всех удивленно, "чего мол таращитесь?" и сел на свободное место далеко-о-о-о от шурупа. Сидит. Все аж есть перестали — смотрят на Гришу. Он смотрит на всех. Потом не выдерживает.

Говорит:

— Чего вы на меня уставились?! Ну, приятного вам аппетита.

Этого что-ль ждете?

Тишина стала напряженнее. Все смотрят на Гришу.

Гриша, измотанный таким всеобщим вниманием, решил пересесть куда-нибудь сбоку чтоб его не так видно было.

Встает. Обходит стол. И садиться... прямо на шуруп.

Гриша орет как раненый бизон, а остальной народ, удовлетверенный результатами опыта, принимается вновь за еду.

Вот ведь и не верь теперь в карму. Так-то вот.

Был один раз такой случай во времена моих автостоповских похождений...

Надолго завис я в какой-то дыре, ну и ни туда и не сюда, стопаю, хоть бы один гад остановился... А комплекция у меня дай боже...(192 pоста, 110 веса, ну шкаф такой, в ДШБ служил).

И тут останавливается какой-то автобус, ну я и обрадовался, что вот классно ща доеду, а этот

на одном из рыболовецких траулеров работал боцман Петя, отличавшийся редкостным чувством юмора и непреодолимым желанием периодически над кем — нибудь подшутить. А поскольку плавания были долгими, по несколько месяцев, то старпом, дабы сильно не скучать тайно приносил на борт мелкокалиберную винтовку и в свою смену, обычно ночью,

Играли мы как-то со СКАЗОЧКОЙ (это жена моя) в "мышку". Игра заключается в том, что ведущий говорит: "Шла по карнизу мышка. (все играющие тихонько: "пиии-пи-пи") Но тут сорвалась и упала. (все играющие орут дикими голосами) Выиграл тот, кто всех перекричал.

Ну так вот, играли мы с ней с полуночи часов до четырех утра. В четыре — полпятого постучался в дверь сосед и попросил совести немножко. Так и сказал: "У вас совесть есть?". Через неделю он подарил мне глинянную мышь довольно глупого вида и ехидно сообщил, что это "мышь в пять утра". Ну я, конечно, затаИл на него. Как-то просыпаюсь утром в субботу, а жена ходит в маске из какой-то глины лечебной. А глина эта мертвенно — зеленого цвета. Мысль пришла мгновенно. Через десять минут мы уже оба шли будить соседа и у обоих были зеленые морды. Живописать дальнейшее не берусь, ибо словами это не передать. Могу только добавить, что сосед, слава богу, не заикается, а всем сомневающимся могу предоставить фото, где мы сильно смахиваем на семейку Адамс.

Эта история произошла 14 июля 2000,

Живу я в славном городе Оренбурге. Если кто знает есть у нас под нашим Оренбургом маленький город под названием Соль-Илецк. А в этом Соль-Илецке есть уникальное озеро Разлив. Оно из чистой соли, там вместо песка соль. Если по химически то это называется насыщеным раствором соли, настолько много соли что она