Жара. Покупаю мороженое. Продавщица — веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: "Мини-бикини, солнышко, колибри "Женщина в очереди:

"Какие у вас названия-то все!". Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: "Да, какая я, такое и мороженое". В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: "Бодрая корова! "

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.

Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма.

А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все...

Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! —

Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал. ..

Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

Сегодня интересный случай произошел. Искали на рынке резиновые шлепки ребенку. Подходим к одному мужику, спрашиваем есть ли. На что он отвечает: "А вам для мальчика или для девочки? А то у меня только одни остались — зеленые"...

— ну его, больше с Юрой гулять не пойдем

— это который на ветеринара учился? помню

— ага, он выучился, теперь как с ним дружить? у меня девушка беременная я с ним рядом ее видеть не могу!

— так она ж от тебя беременная?)))

— это да, но Юра на ферме работает и бейджик в куртку вшит, он так и по-городу ходит(( а на бейджике написано "Главный Осеменитель"