Соббралась одна веселая компания отметить Новый год. Пока до места празднования добрались, выпили всю припасенную водку, которая сразу же пошла чудно и легко.... Но двое из компании, добравшись до заветной квартиры, разомлели в тепле и естественно, расклеились. Пока дамы помогали хозяевам квартиры накрывать на стол, эти двое уснули-кто где рухнул. Череез некоторое время одного из них удлось таки разбудить и усадить за стол. И вот, сидит он, бедняга, берет с тарелки маслину одну за другой, откусывает помаленьку и складывает, как ему кажется, украдкой, кучкой возле своей тарелки, штук дватцать надкусанных маслин уже насобирал. И по мере наполнения кучки лицо у него становиться все обиженее и обиженее. Вдруг парень не выдержал и заявил всем собравшимся:

— Ребята, вы в следущий раз, когда будете виноград покупать, пробуйте его на вкус, а то какой то протухший весь!: )))

Сидим вчера с приятелем в машине возле моего подъезда. Рядом детвора играет. Чтобы расставить все точки в распорядке дня звоню жене: "Мы с

Евгением сейчас машину поставим и пойдём в кафе по рюмочке пропустим".

Тут к соседской девочке сзади подкралась дворняжка и лизнула в лодыжку.

Малышка издала переходящий в ультразвук визг, запрыгнула в подъезд и захлопнула за собой дверь. Жена мне: "Это Женя там так? Обрадовался что пойдёте водку пить? "

tuller, КиО

Эта история произошла в начале 90х. В город из Ленинакана (это важно для истории, кто помнит там было очень большое землетрясение) приехала женщина з детьми. Поселились, государство выделило необходимые для жизни вещи как то холодильник, телевизор, мебель. Жили себе спокойно, и уже потихоньку начали забывать о том что их постигло (хотя такое наверное не забыть никогда).

По соседству с ними за стенкой жили самогонщики. И вот в одну тихую ночь когда все спали соседи делали свой товар. Но видать сняв пробу с первачка поусынали. Аппарат себе стоял на газу и работал. Оставлять такой аппарат без присмотря нельзя никак, а тут водоканал возьми да и выключи воду холодную на ночь. Результат соответствующий — взрывом вышибает не только окна но и стену которая соединяла две квартиры.

Что там было с самогонщиками не знаю но вот женщина, которая пережила недавно землетрясения, проснувшись от взрыва и увидев разваленую стену и пожар действовала на автомате. За минут 10 она одна умудрилась спасти, вынеся на улицу, не только детей и документы но и практически все что было в квартире. Момент как она выносила — вообще не помнит.

На следующий день 4 взрослых мужика все это барахло назад в квартиру заносили. .. два часа!!!!

День рождения — четверть века.

Вечер, друзья, семья, дома, оливье, по чуть-чуть, сауна, много по чуть-чуть, весёлые барышни, ночь, домой.

Пока домой добрались — осталось трое (Жека и Шурик), надо мероприятие заполировать пивом. Беру в киоске очаково классическое 2,25. Остальные двое о чем-то общаются. Роняю бутылку на бордюр — на бутылке узкая трещина из которой метра на два мелкими брызгами хлещет пиво. Поднимаю, зажимаю дырочку пальцем. Двое оборачиваются:

— Что случилось?

— Бутылка бракованная.

Жека забирает бутылку придерживая фонтан и в киоск:

— Девушка, бутылка дефектная.

— Нормальная

— Да вы посмотрите.

Пихает бутылку в окошко. Продавщица и киоск весь в пиве. Жмет кнопку вызова 4 отдела. Да не вопрос вызывай — подождем. Приехали сразу.

— Чё за дела?

— Да вот у него день рождения, взяли пиво, бутылка бракованная.

— Какая?

Показывает бутылку, отпуская палец с дырдочки — жигули ихняя и оба сотрудки в пиве и шоке. Один из них заглядывает в окошко киоска — протягивает бумаженцию продавщице:

— Распишитесь за вызов и..... поменяйте им пиво.

Жека опять пихает бутылку в окошко отпуская палец с дырдочки..........