Встречаюсь с девушкой ровно три месяца. Она идеальна! Вкусно готовит, никогда не пилит, не выносит мозг, играет со мной в танки, в постели просто шикарна. Все мои друзья мне завидуют. И никто даже не догадывается, что раньше её звали Лёша, и она сделала множество операций по смене пола.

Иногда мне кажется, если бы в моей жизни не было человека, который заставляет меня убираться, то тараканы давно уже свалили со словами "свинья"!

Во дворе нашего дома поселилась дворняга. Решил сразу наладить с ней хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки.

Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но не тут-то было, чуть не тяпнула. Ладно. Приношу на следующий день ням-нямку.

Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. Ничего. Продолжил ее подкармливать и через неделю уже спокойно ее гладил. Через две недели – тискал как хотел. Через три – мог играючи таскать ее за хвост или лапы. А через месяц – она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой пакет в поисках чего-нибудь вкусненького.

И тут у меня возникло ощущение дежа вю, будто бы это со мной уже происходило. И точно. У меня ж с женой все так же было.

Рассказывали, один мужик в середине девяностых решил поехать на своей машине по Европе. Взял все необходимые визы, купил страховку на всякий случай – вдруг чего сломается. А машина была у него обыкновенная "четвёрка", к тому же не очень новая. Стыдно на такой по "Европам" рассекать. Ну да делать нечего. Обклеил он её разными красочными наклейками типа “Pioneer”, “Sony”, “Turbo”, “Diezel” и решил, что на первый раз покатит. До Германии доехал без проблем, все более менее понимали. И вот кончился у него в Германии бензин. Подъехал он к заправке на пальцах показал – залейте мол, поулыбался, денежку сколько надо отдал и дальше рванул. Отъехал всего ничего – машина встала. Что делать? Хорошо там телефоны на каждом столбе в чистом поле. Звонит он в фирму какая его подстраховывать должна была. Приезжает русский немец:

— Ну что, братан?

— Да вот не пойму ни фига, не едет и всё тут.

Механик осмотрел тачку и говорит: — Они тебе в бак дизтоплива залили.

—???!

— Да вон же у тебя наклейка на боку "Дизель".