можете себе представить как все дрожали. Итак, лето, жара, народ толпится в коридоре в ожидании своей очереди. Так как большинство студентов пединститута — представительницы прекрасного пола, то я как единственный в группе джентельмен естественно пропустил дам вперед. Первыми разумеется пошли отличницы. Ну я и заскучал. Думаю: пока они

(отличницы) будут угнетать препода своими познаниями пройдёт не меньше часа. Хорошо бы курнуть на свежем воздухе. Но переть с 4-го этажа на улицу, а потом обратно и без лифта- это было выше моих сил, истощённых бессонной ночью и отчаянными попытками выучить эту самую грамматику...

Далее со слов одногрупниц.

Стоим мы в коридоре, беседуем, кто носом в книгу уткнулся, кто в окно, Женя бедненький мается — видать недоспал. Вдруг у него на морде лица возникает зверское выражение и он, ни слова не говоря, открывает окно и... выпрыгивает! Все начинают жутко орать. На крик выбегает препод, пытаясь выяснить что происходит. Преподу кратко объясняют ситуацию. Выдаются различные версии типа:1) Женя перегрелся на солнце;

2) Женя не выдержал нервного перенапряжения перед экзаменом; 3) Женя нифига не выучил и решил свести счеты с этой мерзкой жизнью.

Минут через 5 чья-то не до конца засорённая грамматикой голова сообразила выглянуть в окно, вероятно для того чтобы идентифицировать обезображенный труп. Выглянув они обнаружили у себя перед носом крышу 3-го этажа (здание у нас так спроэктировано), и меня, сидящего на этой крыше с сигаретой в зубах и с улыбочкой на лице.

партой он ЧЕМ-ТО усиленно занимается. Чем -- непонятно. Вы переводите взгляд на другого и с удивлением видите, что этот тоже находится в столь непонятной позе и со столь же задумчивым взгдядом в никуда. И вдруг становится все как на ладони: они практически ВСЕ смотрят в никуда и чего-то там ворочают под партой. Если бы это был учебник, то они иногда бы заглядывали в него, но нет, эти просто чего-то там дергают и лица при этом у них надо видеть: эдакие дебильные мучачос, у которых в искривленной гримассе морды лица вот-вот соскользнет слюна с подбородка... И вот так все 24 человека. И не на мгновение, а вот уже третья минута пошла, как они...

Когда до меня дошло, в чем дело, мне пришлось выйти из класса, чтобы наедине сползти по стенке...:))) Хмурая жизнь научила этих детей считать на калькуляторе ВСЛЕПУЮ! Держа его под патрой двумя руками. Остается только потом заглянуть в него и увидеть ответ. А пока на нем все кнопки найдешь, да пяток действий совершишь -- минуты три надо, естественно, что при этом они так увлечены, что за выражением лица никто не следит.:)

же не мог с нами ничего сделать. Итак сама история.

Идет обычный урок математики, вернее тогда была именно геометрия. Изучается тема "многоугоугольники и многогранники".

Преподаватель задает вопросы: "Какие бывают многогранники?", мы медленно и безрезультатно пытаемся вспомнить, далее она достает макет пирамиды, показывает и спрашивает: "Что это?". Тут мы вспомнили, что это пирамида. Но следует более коварный вопрос: "Какая она?", на что следовало ответить, треугольная, правильная, равнобокая и т. д. , но никто этого не вспомнил, а отвечать надо, ну и кто-то ответил, что она "белая" (макет был действительно белый). Препод в возмущении вызывает мастера, заходит мастер огромный мужик, препод-ца не рассказывая всю историю спрашивает его какая это пирамида, а он злой и видя что мы опять что-то натворили, кричит: "какая какая -железная", весь класс дружно взрывается смехом.

Учительница в шоке, не знает, то-ли смеяться то-ли плакать. Единственное что она сказала: "Какой мастер такая и группа".