О находчивых студентах:
Преамбула: Вел у нас один преподаватель — молодой, но достаточно принципиальный. На первом же занятиии предупредил, что из лекции вокзал делать не позволит, и через 5 минут после начала пары никого в аудиторию не пустит. И даже выгонял несколько раз — для пущей убедительности. А группа у нас преимущественно мужская — на 22 молодых человека всего 6 девушек.
И, собственно, сама история:
Начало пары, перекличка — заветные 5 минут прошли, начало лекции — еще 10 минут... В аудитории не достает трети группы...
Вдруг — робкий стук в дверь, заходит Таня, скромно, с опущенным взором, и тихонько так, умоляюще произносит: "Можно войти?"
Препод, вмиг подобрев: "Конечно, заходите, садитесь!"
После этого Танюша открывает дверь пошире, и пропускает еще восьмерых здоровых парней, которые на цыпочках с жутким грохотом и незабываемым выражением лица занимают свои места.
Оставшееся до перерыва время все, включая, препода, лежали на партах от смеха...:)
Учебные истории
18 января 2023

Учебные истории ещё..

Зяма
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Надписи на партах в Аграрном университете города Астаны ( столица Казахстана)
***
Лучше быть хвостом макаки, чем учиться на мехфаке (земфаке, агрофаке, ветфаке – желаемое подчеркнуть).
***
Лучше трахнуть бегемота, чем девченку с бухучета.
***
Если встретишь голубого-
Поцелуй его!
Он ведь с нашим флагом цвета одного!!!
(Прим: в Казахстане флаг голубого цвета. Правда с парящим золотым орлом:)
* * *
История не моя, но для удобства буду рассказывать от первого лица:
— Был у нас на курсе один молодой человек. И была у него особенность: он всегда (!) учил только один билет и всегда (!!!) вытягивал именно его.
Но есть у нас такой препод: в первый раз не завалит, но если сразу не получится — все. Сдавать будешь, пока не выучишь наизусть все его вопросы, включая дополнительные.
И вот, приходит этот парень на его экзамен и вытя гивает НЕ ТОТ билет.
Ржал весь курс: пересдавал он 27 раз.
* * *
Преамбула. Я всю свою учебную (не сознаьтельную жизнь) была отличнаца: закончила школу с золотой медалью. Так вышло, что после школы, провалив экзамен в престижный вуз поступила в техникум МПИ, училась после школьной привычки как самая правильная, наверное, даже попала в скрижали... И тут попадаю на престижнейший факультет (по тем временам) на специальность книжной торговли.
Предметы те же, тяга к знаниям выработанная годами, но умом понимаю: дальше напрягаться уже нет смысла. На втором курсе — замуж за самого классного чувака на факультете! Четвертый курс- беременность... Весь курс — Ирка... Мы тебя поддержим... Последняя сессия... Мой муж, как последний ботаник присутствует на всех лекциях, якобы за себя и за меня вдойне, объясняет всем преподам, почему я не могу присутствовать на семминарах и коллоквкиумах, 70 % относится к этому с большим пониманием: пусть только прийдет на зачет или на экзамен (мы же не сволочи, все любим детей). Амбула: Один из зачетов по охране труда. Его перенесли на более раннее время, мой муж, как прилежно посещающий все занятия получил зачет-автомат, а я осталась, как н сдавшие зачет двоечники... Суббота вечер, молодой препод, надоели вы мне все, мучать буду по полной программе... Вы, молодые специалисты, без пяти минут директора магазинов, вы даже элементарно, не умеете пользоваться огнетушителямииии.- Короче, первый пошел... Выходит один — вентиляция.. пмридешь в следующий раз, освещение... придешь в следующий раз... Выступаю Я!!! Все разделы — как от зубов-в техникуме-то ведь учила! и он мне — ну в следующий раз — две темы закроем- и ЗАЧЕТ! Я говорю- не могу в следующий раз, спрашивайте сразу, у меня маленький ребенок (тут он вспоминает моего мужа — и говорит, конечно, как я мог забыть, меня же предупреждали...) Дабы не ставить его а неловкое положение и не вызывать зависть однокурсников я решаюсь выпендриться своими знаниями: Вы знаете, я даже умею пользоваться(тут меня клинит)... презервативами. Все, кто был в аудитории замерли... А он даже не повел ухом: Судя потому что у вас маленьий ребенок, я очень сильно в этом сомневаюсь. У меня в голове смешалось все: огнетушитель, противогаз, я могла только вымолвить: такое большое и красное... Он мне сказал: до свидания, зачет. После меня уже никто сдавать не мог. Через полчаса безудержного смеха, я могла всомнить марку огнетушителя... Муж сказал, что я его опозорила...
!
* * *
Сразу после окончания института я попала преподавать в военный вуз. Нас было несколько молодых преподавательниц и естественно существовал определенный процент пожилых теток. Так вот одна из этих почтенных дам на занятии в конце семестра очень долго разжевывала курсантам у кого какие задолженности и кого стоит уже оценка за семестр, а у кого не стоит. Заключила она свой спич таким образом: " В общем так, у кого не стоит — идите на кафедру. Там молодые девочки всем все поставят". Курсанты ржали как кони. Самое главное — к нам никто так и не пришел.

Учебные истории ещё..

Рамблер ТОП100