|
Есть у меня дружок(Д), родители татары, фамилия соответствующая.
Итак, сидим как-то с народом, пиво пьем, подходит Д, сам еле от смеха не падает. Спрашиваю че такое. Рассказывает: Надо сестре деньги на мобилу кинуть, возвращается со службы злой как собака, захождит в салон, называет номер, сумму... дальше диалог: Кассир — Фамилия? Д — Хайбулин. Она — Как? Д — Хайбулин. Она — Как, как? Д — Да Винчи, [м]лядь! Пауза, щелчки клавиатуры... И показывает нам квиток на котором в графе фамилия аккуратно выбито "ДАВИНЧЕВ". ;) P.S. На прошлой неделе решив проверить познания тогоже кассира в живописи, друг стал обладателем квитка с фамилией Ван Гог... P.P.S. В следующий раз вместе пойдем, он как Моцарт, я как Сольери... |
| 07 Sep 2006 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Работал когда-то со мной прекрасный администратор. И обязанности свои рабочие выполнял хорошо, и симпатичный, и в общении приятный. Хорошие дружеские отношения не заставили себя долго ждать, как и моя к нему явная симпатия. А что такого-то? К тому же, мы оба люди свободные. Как я не пыталась его соблазнять, всё ни в какую. И вот, как-то раз собираю я у себя дома тусовку. Живу одна и периодически радую себя и товарищей громкими пьянками. И вот оно — заветное. Когда уже почти все разъехались по домам, а кто-то спал в соседней комнате, мы уже весьма пьяные и весёлые остались одни. Взгляд глаза в глаза и мы уже страстно целуемся. Спустя некоторое время чуть ли не рвём друг на друге одежду и, перед тем как войти в меня он выдаёт такую фразу: "Добилась все-таки своего, с@чка. Я сопротивлялся, как мог, но больше не собираюсь". И после этого он входит в меня и я просто расплываюсь... Это был долгожданный и, наверное, самый лучший ceкс в моей жизни. Как я потом выяснила, он давно меня хотел, просто боялся испортить дружеские отношения. Но как мы все знаем, ceксом дружбу не испортишь)
Я на своем опыте понял смысл фразы "Если бога нет, то все позволено". Мой университет принадлежит штату Коннектикут, и, стало быть, я государственный служащий. А у государственных служащих всегда очень хорошая медицинская страховка. Я думаю, что эти страховые агентства боятся, что государство их прищучит, и поэтому они дают всем госслужащим хорошие страховочные
Скажу сразу — эта история произошла на самом деле и никакая не байка.
А рассказал мне ее знакомый из Польши, зовут его Анджей. В 80-ых годах пристроил он к дому своей матери домик, ну там кухня, ванная и спальня.
И выбрали они для спальни обои на свой вкус — желтоватые с синими звездочками, симпатичные такие (я их видел). И как так получилось, непонятно, но их никто не предупредил, что обои эти с люменисцентным эффектом — звездочки эти светятся в темноте, вид такой, как будто ты на небе. Потрясающе. Ну, наклеили и оставили сохнуть. А на следующий день пришел он в спальню вешать всякие полочки, провозился долго и уже начало темнеть на улице, ну он включил свет в спальне и принялся сверлить стену, чтобы повесить очередную картинку на стену. Совершенно неожиданно он попадает в эл. проводку и происходит короткое замыкание, автомат вырубает все электричество в пристройке. Он в полной темноте и ослепленный вспышкой (хорошо что не убило) оборачивается и видит небо!!!
Звезды!!! Все — я на небе!!! Жена прибежала от истошного крика Анджея и сама чуть в обморок не грохнулась. Напились они вечером страшно. И теперь всем эту историю рассказывают. Так что интересуйтесь тем, что покупаете, чтобы впросак не попасть.
Работал я охранником в сауне. Приехали, значит, клиенты. С распальцовкой и, как полагается, без мозгов. Семь человек. И сразу говорят, что им надо трёх тёлок. Я им вежливо объясняю, что вас слишком много для троих, и проститутки просто испугаются и не приедут. Ребята кладут мне в клешню деньги. Ага, это совсем другой разговор. Я говорю, пусть четверо в парилке спрячутся, а когда тёлки приедут, то они выползут. И иду звонить — заказывать, чтобы приезжали.
Звоню, мне говорят, что все ночные бабочки по клиентам заняты. И, в лучшем случае, освободятся через полчаса.
Я терпеливо жду. Час. Два часа...
Тут заходит один из этих, с распальцовкой и без мозгов, и спрашивает:
— Слышь, а можно парней из парилки выпустить? А то им там х*ёво уже...
Напоминаю, прошло два часа.