Работаю на одной из шахт Донбасса. Шахтная АТС часто "глючит", т. е. набираешь один номер (трехзначный), а поподаешь совсем на другой. Вокруг шахты — посёлок с телефономи шахтной АТС, так что инода из-за "глюков" попадаешь вместо подземных номеров на домашние... И вот ночная смена с 2.00 до 8.00. Я — горный мастер по конвейерам, отвечаю за транспортировку по ним же. Меня напрягает начальник смены за отсутстствие угля, я соответственно напрягаю подчиненных, которые отгружают уголь. Набираю номер ХХХ, и без лишних расспросов ору в трубку (АТС старая, очень плохая связь)"КАЧАЙ, Б... , КАЧАЙ!!!"... и раз пять-семь за ночь попадаю на квартиру к какой-то местной жительницы на домашний. Пару раз просил, чтобы она отключила телефон, но она говорит, что муж-шахтер, подключил его как-то по-хитрому и она не может его отключить. И вот в очередной раз, услышав среди ночи мои дикие вопли говорит — "Я тебе и покачаю, и что хочешь ещё сделаю, только не звони больше, хотябы до девяти утра!!!"
PS: Вот беспокойная ночь была у женщины...
13 Jun 2007

Случаи в транспорте ещё..



* * *

Есть в нашем цеху, в бригаде электриков, парень Рома, по прозвищу Рамзес.

Не так давно получил степень магистра по экономике.

Я вот не знаю чему больше удивляться: тому, что электрик имеет степень магистра, или тому, что магистр по экономике работает электриком?

* * *

Моя подружка фанатка сериала "Сверхъестественное", как-то было скучно, и решила её чуть-чуть разыграть. Купила чёрные линзы на весь глаз, надела длинное белое платье, позвонила в её дверь – она живет на три этажа выше — и когда она открыла, протянула руку, шипя "Отдай дууууушууу". Я и не подозревала, что у этой дурищи в коридоре пачка соли спрятана, которой она мне и зафигачила прямо в глаз. Сижу, реву и ржу одновременно, пока она меня костерит на все лады.

* * *

— Слыш, Саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода? - Если после свадьбы, то да — как на совместно нажитое, если до свадьбы, то неа. - Ха! Ленка дура!!! Она моим предкам заявила, что не выйдет за меня замуж, пока они мне квартиру не подарят.

* * *

Лежала в ванне, кайфовала, рядом на стиралке сидела кошка (она у меня маленькая ещё, года нет, игривая, но жутко боится воды). Решила я побрить свою межножную. Закинула ногу на бортик, слегка высунув нужное место из воды, и спокойно делала свои дела. Эта дуреха, видимо, решив, что это новая игрушка и каак прыгнет мне прям на [ман]ду своими когтями. Че, не в воду же, — вон целый остров суши.

Боже, моим криком можно было бы озвучивать фильмы ужасов; кошка, в неменьшем шоке, падает в воду; помимо этого я царапаю лезвием нех[рен]овый зигзаг, как у Гарри Поттера, только не на том лобке. Одной рукой спасаю одну киску, другую, сжав зубы, прижимаю ко "второй".

Муж пришёл домой и долго ржал над моей зеленой прической со шрамом, а эта чума очухалась уже через пять минут, как только чуть просохла, и со спокойным видом пошла жрать.

Случаи в транспорте ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024