Была у нас в армии телефонистка; погоняло — Ненапихашка. Не удивлюсь, если когда-нибудь окажется, что все нынешние анекдоты про блондинок пошли именно от нее.

Так вот, подходит однажды ко мне эта самая Ненапихашка:

— А правда, что у вас такая вот штука есть...

— Какая штука?

— Ну... — Ненапихашка порозовела и, отведя глаза в сторону, зло процедила сквозь зубы —... курву меряет!

— Правда. Есть такой приборчик. Курвиметр называется.

— И много показывает?

— Смотря что за курва. Сколько накрутит, столько и показывает.

— И что там?

— Где?

— Ну, в нем, в этом...

— Курвиметре? Да ничего особенного. Колесико, шестеренки, циферблат, стрелка.

— И часто пользуетесь?

— Смотря как. По мере потребности.

— Покажи!

— Что?

— Его. Этот...

— Курвиметр? Так я ж его с собой в кармане не таскаю. Это прибор точный, хрупкий. Он у меня в аппаратной, в сейфе с оперативной документацией, в специальном футляре. Тебе туда, кстати, заглядывать нельзя.

Лицо Ненапихашки стало отрешенным, в глазах появилось нечто похожее на мысль, и она молча, нормально, спокойно и адекватно повернулась и ушла.

Я не стал ее догонять и объяснять, что "курва" по-латыни — кривая; что отсюда же — английское "curve"; что курвиметр — механический приборчик для измерения длины кривых линий и что в военном деле он используется для измерения по карте длины извилистого пути.

11 May 2012

Женские истории ещё..

Алексашка Неменьшиков


* * *

Julia: соберись, тряпка

Стас: я собрался

Julia: ты мужик, или не мужик?

Стас: я теперь собранная тряпка

* * *

Слушайте, у нас сегодня такой ветрище задувал, мамнегорюй!

У соседки теплицу, (такую, знаете, обычную, — дуги, плёнка, они её только вчера поставили), прямо целиком подняло и к соседу в огород унесло.

Унесло и там поставило.

А они с соседом с этим не разговаривают. Совсем. Не знаю почему. Какой-то конфликт застарелый.

Ну, сосед конечно теплицу аккуратно собрал, и обратно несёт.

Несёт, а эти бухают сидят. Праздник же. Они и не заметили, что у них теплицу феном сдуло.

Обрадовались конечно. Соседу налили тут же.

Подняли тост за первомай, солидарность трудящихся, и дружбу между соседями, которая как известно лучше худой ссоры.

То есть неудачно сдутая теплица становилась весьма удачным поводом для перемирия.

И тут вдруг баба эта, ну, чья теплица, спрашивает.

— А огурцы? Огурцы-то мои где?

Сосед аж самогоном поперхнулся.

— К-какие ог-гурцы?

А та как заорёт.

ЧТО ЗНАЧИТ Б%%%Ь КАКИЕ ОГУРЦЫ?! КОТОРЫЕ Я ВЧЕРА В ТЕПЛИЦЕ ПОСАДИЛА!!!

* * *

1996 год. Захожу в гости к куме. Она — училка 1-3 кл. Оконччила ВУЗ с отличием!!! Проверяет Д/з (математика) с калькулятором!!! АБЗАЦ!

* * *

Работаю в операторе сотовой связи. Как известно, любой номер, если им долго не пользуешься, отдают другому человеку. Вот и прибегает ко мне однажды бабуся с претензией, что номер её мужа отдан другому человеку. Оказывается, её муж умер, и этот Божий Одуванчик положил к нему в гроб телефон. И мало того, она периодически ему названивала. И естественно телефон был выключен. Но в очередной звонок, про прошествии некоторого времени, трубку взял МУЖЧИНА!!! Как хоть бабка сама коньки не отбросила — не известно... Вот как, как можно было додуматься названивать на "тот" свет? ! Что она у него узнать хотела? Какая погода завтра будет?

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024