У нас дома собака живет. Большая собака, мастиф, Зойкой ее зовут. Добрая очень, только котов как полагается, не любит, а заодно и всю другую четырехногую и пернатую живность в округе. Ну, что тут поделаешь — не любит, и не любит. А еще у нас дома часы есть, с кукушкой на батарейке. Кукушка в доме поселилась раньше Зойки, и каждый час свои положенные "ку-ку, ку-ку" долдонит, лет пять как уже. Собака кукушку невзлюбила сразу — может за натуральность долдонства, может потому, что дотянуться до нее не может. Только для Зойки это не повод отступаться. Говорю ж, мастиф — благородных кровей леди, сд@хнет скорее, чем от своего откажется. И вот уже год, каждый час когда кукушка вылезает из своего дупла, собака садится напротив и начинает гавкать. Вы слышали, как лает стокилограммовая мастифиха? Нет? Я вам завидую. Потому что мастифиха может лаять даже и негромко, но мимо ушей ее мнение пропустить сложно, нереально практически. Впрочем, мы в конце концов научились не обрашать внимания, иначе б давно с ума сошли. Дас сами представьте, каждый час одно и то же: "Ку-ку, ку-ку!.. ГРРАФ-ГРРАФ! Ку-ку, ку-ку, ГРРАФФ-ГРРАФФФ! "И так до конца боя. Ага, и в двенадцать ночи тоже, ровно двенадцать раз. Честное слово, мы пытались собаку отучить, чего только не делали — бесполезно. Жена в сердцах хотела кукушку демонтировать, но тут уж я в позу встал — еще не хватало у собственной собаки на поводу идти, да будь она хоть трижды аристократических кровей! Так и привыкли не обращать внимания.

А сегодня оно случилось, в семь вечера. Я даже не сразу понял что, я в другой комнате сидел в это время. Услышал только привычный скрип открывающихся кукушкиных ворот (это китайские часовщики почему-то решили, что дупло со скрипом открываться должно), услышал первое "Ку!.. ", и первое "ГРРАФФФ!... " в ответ, а потом вдруг стало тихо, на целых три секунды. А потом я услышал плач, иначе это не назовешь. Сначала плач был тихим, потом он стал громче, потом совсем громким. Из кресла я вылетел кубарем, не знаю точно что именно я думал в это время, но липким потом покрыться успел. Вбегаю в прихожую где живет кукушка и вижу картину: на полу перед часами сидит Зойка, и по ее и так грустной мастифьей морде бежит слеза. Зойка, не отрываясь смотрит на тупо молчащую кукушку, свесившуюся из дупла, и плачет: "Ау!..... Ау!... "Ритмично плачет, в том же темпе как она весь этот год на кукушку рычала. И лапой в сторону пластмассовой птахи делает, то ли пожалеть, толи помочь ей хочет, но не достает...

Объяснять Зойке, что пластмассовое чучело ни помереть, ни заболеть не может, я не стал. Просто опрометью кинулся за новыми батарейками, подтрясывающимися руками их поменял, и вернул стрелки назад, на семь часов. Кукушенция, как и ожидалось, по смене батареек заползла со скрипом внутрь, потом с тем же скрипом вылезла обратно, и задолдонила привычное "Ку-Ку". Ну и "ГРАФФ-ГРАФФ" в ответ было оглушительным, Зойка разве что не плясала, и с таким собачьим счастьем она на меня смотрела, наверняка решила, что я самый великий в мире доктор.

В восемь вечера все было в порядке. Ку-ку и ГРРАФФ-ГРРАФФ эхом ходили по дому. Зойка по-прежнему хотела добраться до кукушки и сожрать ее. Все, как обычно...

Одному радуюсь, что все это случилось пока жена с сыном в отпуске были. Они б мне, наверняка, смену батареек у проклятой кукушки не простили. А так – нормально, "Ку-ку, и ГРАФФ-ГРАФФ", каждый час, и в двенадцать ночи тоже. Все лучше чем слушать собачий плач по ее непримиримому другу.

Познакомилась с будущим мужем после школы, была тихой серой мышкой и тема ceкса для меня была как табу. Куча комплексов по поводу своего тела (немного пышная). После знакомства с ним все комплексы как рукой сняло. Он умеет делать комплименты, постоянно лапает и говорит что ему безумно нравится моя упругая попа и тонкая талия, с утра может подойти сзади и сказать что-то типа: "вроде и не сильно похудела, но такая приятная и упругая". А ceкс... господи, до детей мы могли проваляться все выходные в постели тупо трахаясь и прерываться на кофе и покурить. И спустя уже 5 лет ceкс как впервые, страстный и нежный в то же время. У меня до него не было мужчин, но за все это время даже и не смотрела на других. Раньше думала, что в отношениях важна любовь, что ceкс не так важен, но сейчас, спустя 5 лет я знаю, что через ceкс можно передать насколько сильно ты любишь, то, что нельзя передать словами. Любите друг друга, и трахайтесь:3 

Проснулся я днем, после ночной смены. Было лень готовить и я решил заказать доставку. Всё отлично, оплатил, сижу жду.

Тут звонок..

Курьер приехал, говорю ему что сейчас выйду. Иду к двери, счастливый. А утром девушка ушла на работу и закрыла дверь как обычно. Начинаю искать ключи, а ключей моих нет. Я на панике, звоню девушке, спрашиваю

Историю мне рассказала мама. У них на работе коллектив полностью женский, ну и как водится в России, почти у всех баб мужики пьют… Одна женщина рассказала — у нее муж тоже пил, она долго терпела, пыталась с этим бороться — и угрозами, и уговорами — ничего не помогает. Решила она его отвести к наркологу.

Привела, заводит в кабинет, посадила на стул рядом со столом врачихи-нарколога, врач задает стандартные вопросы типа "сколько пьет", "что пьет", бывают ли запои и т. д. Ну а так как алкаш сам не признается что он алкаш, на все вопросы отвечает жена, а ее муж в это время сидит на стуле и трясется крупной дрожью. Ну вроде понятно почему — "последняя стадия алкоголизма", "белая горячка", "типичный случай" и т. д. Но муж-алкаш трясется все сильнее и сильнее, на лице застыло выражение ужаса. Врач спрашивает жену

— А что это он у вас трясется так, как будто от страха?

А жена отвечает

— А ОН УКОЛОВ ОЧЕНЬ БОИТСЯ".

Померили ему давление — а у него от страха давление до 220 на 120 подскочило! В общем, поставили ему укол для снижения давления и ВСЕ! !! Бедный мужик с тех пор ВООБЩЕ НЕ ПЬЕТ, ДАЖЕ ПО ПРАЗДНИКАМ!!!

Гуляю по городу с девушкой, позади идут два пацана (лет 6-8), один другому (очень увлеченно)

— А я вчера целую бутылку газводы нашел! !!

Сначала думал моча, попробовал — нет.