Всем привет из Хабаровска. Однажды случилась история, свидетелями которой было человек 40, поэтому все — чистая правда. Поехали мы компанией на пикничок: шашлык там зажарить, алкоголя выпить... Поэтому все на своих двоих. И вот уже на обратном пути, стоя на конечной остановке и ожидая приезда автобуса наблюдаем двух очень пьяных мужиков(видно, что тоже после "шашлычка")лет примерно 45-50. Один, еле ворочая языком, пристает к другому:
— Колян, спой песню,... эту... ну... про замороженного коня?!
Все, кто стоял на остановке, откровенно заинтересовались, что это за песня такая. Секунд через 25-30 вся остановка просто упала. Колян затянул "Ой, мороз, мороз..."
Пьяные истории

Пьяные истории ещё..



* * *

В середине 90-х мой друг работал грузчиком в фирме, владеющей кучей магазинов по городу. Его бригада разгружала вагоны с товаром и загружала в машины, которые развозили все по магазинам. Естественно, весь ассортимент товаров был у него дома во множественном числе. Особо строго следили за грузчиками, когда приходил вагон со спиртным.

Как-то раз под Новый год Амаяк Акопян показывает способ извлечения вина из бутылки в отсутствии штопора — завернуть в полотенце, положить в тазик и стукнуть молотком. Глаза у друга загорелись адским пламенем — "Это же сколько завтра боя будет!!!" (Бой-бутылки, разбитые при перевозке)

* * *

После трудового дня стою в магазине в очереди (пивка взять), впереди меня стоит женщина (видно любительница алкогольных напитков) и спрашивает продавца —

"А какая у Вас водка хорошая?"

Продавец говорит — "Ну вот "Парламент", вот "Флагман" вот... и. т. д

На что дама отвечает — "Все не то, дайте тогда за 36 руб."

Все упали...

* * *

Один мой знакомый, Олег, одно время часто "принимал на грудь" и при этом терял над собой контроль. Однажды, когда мы сиделив компании и, естественно, выпивали, он пожаловался, что мать его постоянно за это дело ругает. Кто-то ему посоветовал, чтобы мать не почуяла запаха, прийти домой и сразу почистить зубы. Его рассказ на следующий день: "Утром просыпаюсь, рядом сидит мать и на меня смотрит. На мой вопрос, что случилось, отвечает, что я вечером пришел домой, позвонил в звонок, и, когда мать открыла дверь, зыркнув на нее шальными глазами, ни слова не говоря отпихнул ее рукой в сторону и не раздеваясь, в грязных ботинках и шапке пошел в ванную чистить зубы". Программа сработала на автопилоте.

* * *

Дело было в городе-герое Севастополь. Есть там замечательная улица имени генерала Лебеля. На этой улице живет мой очень хороший друг Леха. Погуляв как-то в одном баре, он понял, что сил ехать домой на троллейбусе у него уже не осталось. И он поехал на маршрутке! А в каждой маршрутке у нас висят таблички "Остановки называйте заранее и громко". Леха собрался было сказать привычное "НА ЛЕБЕДЯ, пожалуйста". Но видимо, воспоминания о барной стойке перемешались в его голове с требованием горомко произносить название остановки, и он гаркнул на всю маршрутку: "НАЛЕЙТЕ МНЕ, пожалуйста".

Пьяные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024