Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы с приятелем завалились спать — он внизу, напротив блондинки, а я — наверху, над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш, по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами — в мою. И в этот момент поезд резко дернулся. Мужик потерял равновесие, и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей — матрасом, подушкой и т. п. — рухнул вниз, прямо на предмет своего вожделения.

Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон: "Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"

Рассказал мой друг.

Когда сотрудники фирмы, где он работает, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Уже смешно, но недавно к ним пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "что вы имеете ввиду?...".

В подземном переходе наблюдал. Идет такая старушка, ну классическая ведьма. Страшная, с клюкой, лицо як у Бабы Яги – колоритно, в общем!

А тут какой-то мужчина толкнул ее нечаянно, торопился куда-то, и на ходу, не оборачиваясь:

— Извините! – и дальше бежать, но не тут-то было! Бабка быстро, как мастер кунг фу, обернулась и цап его за рукав:

— Тут "извините" не отделаешься! Ишь ты! Бегают тут! – понесло старуху на проповеди. Видать из разряда особо вредных оказалась. Мужик стоит весь красный, злится, но не посылать ведь пожилую в конце концов!

— Ну что? Ну простите, ну извините, что еще? Денег дать?? Я тороплюсь!

– и пытается уйти. Старуха сделала страшные глаза, повела рукой:

— Ах так!!! Не слушаешь вещи умные! Прокляну, так член отвалится! – и стала руками водить да притаптывать, что-то под нос бормотать. И заключительно резко рукой махнула, будто оторвала, повернулась и ушла.

А мужик вдруг побледнел, застыл, глаза на выкате, такой ужас на лице.

Думаю, заколдовала чтоль?

— Че? Отвалился? – спросил бомж, что всю сцену с начала наблюдали изумленно рот открыл.

— Фффуууухххх! Нет, слава богу! Это у меня мобильник зазвонил, на "вибре" стоит! Б%я, нах! Чуть инфаркт не хватил...

Был давеча в магазине. Зашел за сигаретами...

Передо мной стоят два мужчины амбального профиля. Диалог. (П-продавщица, М-мужчина, Д-друг):

М: — Девушка, а у Вас есть пиво?

П: — Да, разумеется!..

М: — А вот это есть???

П: — (пауза) А какое? Я же не знаю, какое вам нужно?..

М: — Ну я название забыл...

П: — Ну Вы посмотрите, у нас же все вот — на витрине все выставлено, может и вспомните.

М: — Да я не помню. (Обращается к другу) — Ну что мы вчера пили, мягкое такое?

Д: — Да я че, помню, что-ли??? Ну было...

М: — Какое, блин?

Д: — Пиво...

П: — Да вы не спешите — у нас вот оно, все выставлено!

М: (другу): -Ты чего, вспомнить не можешь???

Д: — Да это, как его... О-о-о!!! "Свидетели Иеговы"! !!

М: — Верно! Две "Брахмы", пожалуйста!

Занавес...