Время позднее, 11 часов, сижу в мейл-агенте общаюсь, пью пиво, и тут с улицы доносится такой диалог:
— (парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ!
— (кто-то из дома, тоже кричит) На;уй пошел, боянщик х%%в, щас выйду [хлеб]ало разобью, люди спят!
— (из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН!
Я аж пивом подавился.
09 May 2007

Розыгрыши и обломы ещё..

Futurolog


* * *

Подруга ходила на выставку Церетели, и там прочитала в книге отзывов: "Жжошь, лепи исчо!!!"

* * *

Я работаю продавцом в мебельном магазине. Помимо основной работы, ещё выполняю функции секретаря (отвечаю на звонки), хотя это — не моя работа. Звонит поставщик, просит к телефону Ген. директора, а она(Ген. дир) в курилке с Учредителем и Начальником отдела сборки, курит. Я отключаю звук у телефона и ей сообщаю, кто звонит. Она с раздрожением отмахивается:

— Да пошли его в ж... у!

Я-Что, так и сказать?!-(надо заметить, что меня звонки в этот день уже достали, работать с клиентами не возможно)

— Да, так и скажи!

Я, не нажимая на клавишу, в выключенный телефон говорю: -Марь Иванна просила вам передать, чтобы Вы шли в ж... у!

Из курилки донеслись крики: — Ты что, с ума сошла!!

У всех остальных — выпученные глаза и открытые рты. Я нажимаю клавишу звука и прошу перезвонить позже!

После этой шутки Ген. дир. стала подходить к телефону чаще!

* * *

Вот решил я узнать кто же такой этот Ктулху... Нашел в википедии статью, почитал. Весь вечер этот Ктулху не давал мне покоя. От нехер делать в пол-второго ночи набираю знакомому sms: "А ты веришь в Ктулху?" Через звонок на домашний. беру трубку, слышу хриплый, злобный заспанный голос "Да, сц%ко!!! И ТЫ ЕГО ТОЛЬКО ЧТО РАЗБУДИЛ!!!"

* * *

История произошла с другом.

Работает он на СТО. Как-то необходимо ему было купить хлеба — на обед, пошел в соседний магазин. Пошел, не переодеваясь, в робе, будучи перепачканным соответственно роду деятельности:) В магазине, расплачиваясь с продавщицей, отдал ей пару десяток — все, что с собой было в тот момент.. И тут, когда продавщица спросила у него еще два рубля (чтоб сдать без мелочи), ему в глаз попала соринка, вызвав появление непроизвольной слезы. Одновременно друг грустно ответил: "Нету у меня больше ничего.." и, вытирая слезу рукой, поняв комизм ситуации, впридачу тихо засмеялся про себя, пытаясь сдерживаться. Это явно было воспринято как всхлипывания, ибо продавщица также изменилась в лице, отсчитала сдачу, и проводила бедолагу сочувствующим взглядом: ) Товарищ просмеялся от души уже на улице

Розыгрыши и обломы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024