Задержались с коллегой на работе. Пришла уборщица. Поставила початую бутылку лимонада "Буратино" на стол товарища и приступила к своим делам — пыль, там, вытереть, полы помыть. Тут мой коллега-кореш, видимо, пить захотел, глядя на лимонад, ну и спрашивает разрешения у его хозяйки, типа: "А можно водички? Я — немножечко, полстаканчика. "Уборщица в ответ: "Вам, попить? Сейчас, погодите... " и, выбежала из кабинета.

Не поняв реакции уборщицы, коллега налил полстакана "Буратины" и одним глотком залил себе в рот. Помните, в фильме "Десперадо" у персонажа Тарантино лицо приняло охреневший вид, когда он у барной стойки отхлебнул пивка? Но если у Тарантины, пиво отдавало мочой, то у дружбана во рту, как потом он сказал, было ощущение, будто всё говно мира сгребли в один чан, перемешали, дали протухнуть, сделали настойку и разлили по бутылкам: глаза вылезли из орбит, чувак задёргался в приступах рвоты, но, всё же, ему хватило ума выплюнуть всё в мусорное ведро!

"Ой, зачем вы так?! " — это уборщица появилась в дверях с бутылочкой "Бонаквы", глядя на брыкание бедного труженика, — "Это ж удобрения для цветочков! Поливаю после зимы, чтобы в рост пошли! А я вам за водой, к себе, в вахтёрскую сходила. Я ж сказала — "погодите".

Минут двадцать приятель полоскал под краном воды свою жадную пасть и пару дней ещё жаловался, что привкус "цветочных ароматов" ещё гуляет по его ротовой полости.

Карма — есть самый прикольный закон жизни. А закон подлости — его следствие (подпункт сего закона, так сказать).

28 Nov 2014

Пьяные истории ещё..
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *

Гостили у меня замечательные парни из Германии. Учт язык, все дела, на улице почти не отличить от аборигена. Почти. Понятия у них... европейские.

Услышали по радиву песенку чью-то, про "по шпалам иду домой по привычке". Сразу такие, "О-о! Панк! По радио у вас такую контркультуру крутят! "

— Почему панк? Почему контркультура? Попса как попса...

Оказалось, во всей Европе проникновение на обьекты железной дороги, включая прогулку "по шпалам" — уголовное преступление, минимум полгода самой настоящей тюрьмы. И только самые настоящие панки, ни в грош не ставящие родной полицай, рискуют залезть на путя, нарисовать баллончиком гениталии на стенке ангара с паровозами, удрать и потом выхваляться, как круто они поимели систему.

Я пытался рассказать, как в середине девяностых выживал, тыря медь с подстанций — но, по-моему, они не поверили. Всё равно, как американцу рассказать об удачном ограблении Форт-Нокса.

Первый же вопрос был:

— А от полицай ты отстреливался?

* * *

Анекдотом навеяло

Для начала сам анек:

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.

— Хороший автомобиль, — сказал я.

— Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

* * *

Загулял клиент по буфету.

Конец 90х.

Моня появился на нашем сервисе в виде клиента. Этакий дяденька-дедушка ярко-семитской наружности и неопределенного возраста. От 50 до 80 включительно. Лысый смуглый черноглазый аид в костюмчике и на ВАЗ 2106 белого цвета. Обычно я тазоводов заворачивал с порога-но тут, из внутресемитской солидарности

* * *

Моя тётя патологоанатом, то есть работает с трупами. Частенько приходится фотографировать их части тела или даже целиком. А вот, на днях в метро, когда она возвращалась домой, у неё украли фотоаппарат. Сняли прямо с плеча. Фотоаппарат старый и не очень жалко, на самом деле, но вот же будет эмоций у чувака, который откроет фотоаппарат, а там — фотки голых трупов, с ранами разной степени тяжести.

Пьяные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025