В одном, богом обиженном салоне сотовой связи, сломался принтер. Ну, не совсем, а только механизм
подачи бумаги начал вытворять чудеса, умудряясь засасывать листов эдак по десять за раз. В общем, работать
невозможно... Один из менеджеров (ну, типа, продавец) решает исправить этот недостаток лазерного друга и
тратит полдня на ремонт. В итоге, как это часто бывает при длительном общении с непослушными
электронными устройствами, он начинает бредить, говорить сам с собой и с принтером, — уговаривая, прося и,
наконец, требуя нормального функционирования. А он, гад, засасывает по несколько страниц и нисколько
не хочет исправляться...
И тут в салоне появляются две очаровательные посетительницы, желающие оплатить услуги сотовой связи и
не дать умереть любимому "тамагочи" от голода. Не замечая их, тот самый менеджер (типа, продавец)
переходит уже на крик и приказывает:
— ПО ОДНОЙ СОСАТЬ!!!
А бедные девушки спервоначалу, наверное, подумали, что попали в логово насильника-маньяка...
Розыгрыши и обломы
3 октября 18
* * *
Рассказал приятель.
Довилось ему проходить срочную службу в Таманской дивизии, в пехоте, пулеметчиком. Как известно Мосфильм часто использует «срочников» этой дивизии в качестве массовки при съемках военных фильмов.
Узнав, что очередной раз набирают солдат для участия в съемках, мой друг, почувствовав себя «бельмондой» и «депардьей» в одном лице, поскакал на площадку в первых рядах. Стояла типичная подмосковная зима: -25 С с ветерком. Ну, пока бегали по заснеженным полям и кричали: «УРА!», было еще ничего, но потом стали снимать очень ответственный эпизод. Режиссер "разбросал" «убитых» солдат по полю в живописном беспорядке, а главный герой «раненный», с катушкой телефонного кабеля по этому полю стал лазить на пузе изображая боль и отвагу на лице. Что-то у него с этим лицом не сложилось и режиссер повторял дубль за дублем прихлебывая горячий чай и матеря актера. После пятого дубля солдаты, вынужденные лежать неподвижно, стали остывать. После шестого, близлежащие к главному герою, стали его пинать ногами. После седьмого, со словами: «Еще раз НЕ ТАК проползешь, с@ка...», стали курить в наглую, ворочаться и хлопать себя по бокам. Актер теперь стал ползать змейкой обходя «убитых», чем добил сидевшего довольно далеко и не видевшего в чем дело режиссера. После ДЕСЯТОГО дубля, когда мой приятель решил, что он сейчас умрет, режиссер сдался, последний раз матугнулся в свой матюгальник и убежал в вагончик греться.
Когда окоченевших, скрученных в бублик солдат привели в казарму, они всем хором побежали в дальний, самый теплый ее угол и прижались к батарее парового отопления. Мой друг сказал: «%БАЛ Я ТАКОЕ КИНО», остальные молча согласились.
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100