История эта случилась со мной два года назад. Мы тогда только переехали жить в Германию и я почти не говорил по немецки, плюс к тому не знал некоторых местных тонкостей. Но об этом ниже.

Где то на второй день выяснилось что в суете переезда были толи утеряны, толи забыты такие предметы личной гигиены, как зубные щётки и зубная же паста. За ними я и направился, как это принято у нас, в аптеку. Щётки я нашел сразу, и окончательно уверовав в свои силы принялся искать пасту. Помощь хорошенькой продавщицы была мною отвергнута, о чём я, минут через 5 поисков, пожалел. Пасты нигде небыло. Моя возня начинала привлекать внимание, от чего я начал нервничать и... Наконец я набрел на лоток на котором значилась известная марка производителя пасты — Аквафреш или Блендамед, сейчас уже не помню. Тюбики были в два раза меньше обычных, а стоили как две пасты, но такие пустяки не могли затмить моей радости, что я так удачно адаптировался к местным реалиям. Увидев выбранные мною товары девушка с сомнением глянула на меня, но ничего не сказала. До своего временного жилища я долетел на крыльях надежды скорее почистить зубы.

Дома я объявил своим, что все желающие могут приступать, но все были чем-то заняты, и я начал чистить зубы один. Паста оказалась желеобразной, с эдакими весёлыми блестками, из чего я сделал вывод что она наверное детская, окружающие не возразили. То, что что-то не так, я почуствовал секунд через 15. Паста начала терять одну немаловажную для этого продукта деталь, а именно она перестала размазываться... Тут мне и пришла в голову мысля рассмотреть упаковку. Результаты рассматривания повергли меня в шок. Это была не паста, а клей которым люди со вставными челюстями фиксируют эти самые челюсти во рту... Этот сраный клей я выковыривал изо рта дня два ;)

Как потом оказалось, пасту и презервативы в Германии покупают в галантереях. А в аптеке только всякие прибамбасы, типа презервативов без латекса...

Дело было в славном городе Чебоксары 1 сентября 2001 года.

Ехал я утром через этот город и решил зайти в Макдональдс перекусить.

В этот день была презентация Итальянской недели и девушка за кассой настойчиво предлагала мне купить, как первому клиенту, сендвич "Макчикен итальяно".

Поддавшись на ее уговоры о "незабываемом вкусе", я отошел от своих предпочтений и взял то, что она предлагала.

Пока я ел- меня не покидала мысль о том, что вкус действительно незабываемый, а если быть точнее- странный.

Съев, я подошел к менеджеру и заявил, что не только я, но и остальные клиенты больше одного раза есть Макчикен итальяно больше одного раза есть не будут именно из-за его "незабываемого" вкуса. В процессе выяснений оказалось, что, как выразилась менеджер "дети", на сборке перепутали баллон с кетчупом с баллоном с шоколадным соусом для мороженого. Из-за обилия шоколада внутри сендвича вкус действительно получился незабываемым на всю жизнь.

На прощанье менеджер, сдерживая улыбку, извинилась и дала уже правильный сендвич, который и был съеден по дороге, но никакого "незабываемого" вкуса я уже не испытал...

На свадьбе одного моего коллеги наш общий приятель очень растрогался от невесты. Невеста и в самом деле была хороша. От нее веяло какой-то чистотой — мадонна, одним словом. А коллега женился поздно и до этого

"долго разврата был прилежный ученик". И вот наш приятель сочинил экспромт, который дослушать нам не удалось, ибо родственники невесты начали его бить после второй строчки.

А текст был следующий "Все бабы у Артема были б**ди. / И вот сейчас он женится на Наде".

Однажды в автобусе стал невольным слушателем разговора за моей спиной.

Судя по всему, встретились бывшие коллеги, когда-то вместе работавшие в одном из многочисленных НИИ. Между ними произошел следующий разговор:

— Ну как ты, все еще там?

— Да, все в том же отделе.

— А кто еще остался?

— Электронщик Сергей, Павел Васильевич. Помнишь их?

— Ну да, да, конечно. Ну, а утебя-то чего нового?

— А помнишь Леночку, худенькую такую, с переплетной?

— А, такую кривоногую и тощую, как смерть... Помню, помню.

— Да, так я на ней женился...

Неловкое, напряженное молчание друзей и трудно сдерживаемый смех невольных слушателей диалога.

Эту историю рассказала одна моя знакомая (назовем ее Таня).

Она работала в ЖКУ бухгалтером, и однажды влетает водопроводчик и на весь кабинет кричит:

— У кого увижу третий номер — вы... бу!!!

Таня:

— У меня третий номер (показывая на свою грудь)

Водопроводчик:

— Дура! Ключ 3-й номер спиз... ли