Ездила сегодня в один бизнес-центр, но дело не в этом, а в том, что до этого БЦ есть бесплатная подвозка.

Бесплатная — это важно.

Сижу в автобосе-подвозке, жду отправки, глазею по сторонам, и натыкаюсь на объявление внутри автобуса:

"БЕЗ ЛЬГОТ".

Угумс, без льгот в бесплатном автобусе.

А пока я мерзко хихикала над этим объявлением, мимо нас проехал замечательный автобус.

Чем же он замечательный? — спросите вы.

Спрашивали — отвечаем.

Как говорится — картина маслом: впереди выставлена табличка с номером маршрута "12", сбоку прилеплена таблиска с цифрой "31", чуть подальше значилось "11", а на заднем стекле — "6". Но это еще не все!!!

Когда автобус остановился рядом на остановаке, оттуда донесся голос водителя, извещающий о том, что автобус идет по 114 маршруту!

Я плакаль, а пассажиры данного автобуса матерились по самое не могу.

Услыхал эту историю вчера по SKY Radio. Рассказала какая-то мадам.

Суть истории в следующем: Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину — все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"

Живу в славном посёлке Воротынске, что в Калужской области. Еду в электричке с работы. Народ в вагоне можно по пальцам пересчитать. Рядом со мной на противоположном сидении сидит мужик и долго и упорно копается в карманах. Заходит контролёр и начинает проверять билеты (или брать мзду, если таковых не имеется). Мы уже почти приехали (ехать минут 10) и разумеется расставаться со своими кровными в самый последний момент очень не хоца. Тут контролёр одходит к мужику и завязывается следующий диалог:

— У вас что за проезд?

— А может не надо, я уже выхожу.

— Что значит "выхожу" — все оплачивают и вы тоже оплачивайте!

— Вы уверены?

— Уверена, уверена — оплачивайте.

В ответ на это мужик достаёт из кармана кулак и высыпает в ладонь контролёру такую кучу мелочи, что она даже близко не помещается на ней и со звоном сыпется на пол. А мужик спокойно встаёт, говорит "СДАЧИ НЕ НАДО" и идёт на выход! А ведь предупреждал!

Прочитала тут у вас историю про яйца спереди. У нас на Севере была более интересная история. Итак: Мурманская область, год, эдак, 1970-й, сплошной дефицит, за продуктами из окрестных мелких городишек ездят только в Мурманск. В автобус не пробиться. Короче, семейная пара разделилась при посадке: он на переднюю дверь, она на заднюю. А у него в авоське яйца. Дама, переживая за с трудом добытый дефицит, кричит на весь автобус(!): "Вася, подними яйца выше, яйца к верху подними!" Ну, естественно, в автобусе у народа только языки и свободны и почесать ими святое дело. Со всех сторон посыпались советы Васе, как правильно надо держать яйца, сколько держать, к чему это может привести... На следующей остановке вышел Вася и разбил о столб все яйца и авоську бросил с досады...