Давненько это было — году в 98.

Лето, жара. Я и мой друг Рома отправляем на месяц в село нашего третьего — Серёгу.

Он являеться человеком, которий без музыки(громкой) жить не может и дня.

Ну, короче, уговорил он нас помочь погрузить в автобус магнитофончик.

Такой скромненький: "Маячок", усилок и 2 колонки S — 90. На автовокзал мы это барахло приперли на такси.

А дальше — жопа. Этот автобус ходит два раза в неделю, и трамбуеться туда просто нереальное количество людей.

Наверное вы знаете, что пригородные рейсы обслуживаються "Лазами", в которых багажное отделение отсутствует напрочь. Ну вот, обявляют посадку, народ несеться с низкого старта, сметая все на своем пути.

Ну мы как бравые парни вырываемся на старте вперед. И безовсяких сложностей заносим все наше барахло в самый конец автобуса. Устроив Серегу на груде апаратуры и пережив момент душераздирающего прощяния, мы с Ромой обнаружеваем, что путь к отступлению отрезан. В автобусе куча бабулек с АГРОМНЫМИ сумками.

Пробуем прорываться с боем, вежливо обясняя, что нам нужно выходить. Нас не слышат, и смотрят абсолютно равнодушно. На наше счастье мы после автобуса собирались на тренировку, и у нас с собой был пакет с спортивными костюмами. С громкими криками "ОСТОРОЖНО КРАСКА" и выставив пакет перед собой на вытянутую руку, мы ринулись на барикады. К нашему несказанному удовлетворению старушки моментально поменялись в лице и начали лезть друг другу на головы. Проход расчистился моментально. Опьяненные победой, мы усилили громкость и к тексту про краску добавили вопль о том, что мы не в том автобусе и нам в другую сторону. Вышли из автобуса успешно, а хорошее настроение осталось с нами до конца дня.

P.S. В случае повторного столкновения с превосходящими силами противника мы имеем безотказное средство. Попробуйте — реультат гарантирован.

Знакомый ездил на своей раздолбанной шестёрке на юга. Гадам принципиально денег никогда не платит. Из поездки вернулся с замечательным протоколом.

Вне населенного пункта превысил скорость, чуть-чуть (на 30 км/ч). Был остановлен гадом. Отказался платить штраф, за что был бит составлением протокола и квитанцией на уплату штрафа за превышение скорости. В результате, вместе с квитанцией он стал обладателем шикарной бумажки.

Итак, протокол гласит — Вне населенного пункта двигался со скоростью на 90 км/ч (!!!) превышающую разрешенную допустимую скорость движения вне населенного пункта.

Вот теперь раздумываю, может стоить купить его шестерку, которая летает со скоростью 180 км/ч вне населенного пункта.

реальный случай: надпись в троллейбусе "по кабине не стучать, водителю страшно, путает педали, за последствия не отвечает"

Купили мы как-то с товарищем большую карту Москвы. Свернули ее в аккуратную трубочку и везем в автобусе. Народу много. Мы стоим в центре площадки. Чтобы не помять карту, подняли ее вертикально вверх и уперли в потолок. Сами вдвоем держим ее снизу. Очень похоже на поручень. На крутом повороте вся толпа начинает падать.

Мы видим как к нашей карте тянется рука, чтобы вцепиться в нее.

Мы, естественно, отодвигаем карту в сторону. На лице хозяина руки

(а он был "слегка" нетрезв) недоумение. На следующем повороте ситуация повторяется. После того, как "поручень" опять ушел в сторону, следует непечатная фраза, а затем глубокомысленный вывод: "Пить надо меньше. А то совсем с ума сойду". Взрыв хохота всех, кто видел эту ситуацию, был ответом.

У нас в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика.

История услышана от водителя такси. Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку. Подъезжают. Картина маслом: клинет на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись: ты бы хоть в машину сел. На что получили фантастически простой ответ: если бы я мог дверь открыть, на### бы я вас стал вызывать?