Знакомый историю сегодня в институте рассказал. Хз, смешная или нет, но лично меня улыбнуло. Итак, рассказываю с его слов:
"Еду я значит в автобусе, ну обычный такой автобус, короче маршрутный. И садится передо мной мужичок такой интеллигентного вида. В шляпе, очечках, костюме, при галстуке — цивильно так выглядит, но не слишком новые вещи — это видно. Короче типичный советский интеллигент. Ну, на следующей остановке заваливается в автобус алкаш. Не бомж какой, a самый натуральный алкаш — шапка-ушанка, перегар за неделю и тельняшка, грязный пакет. Короче типичный советский колдырь. Обводя автобус мутным взглядом, калдырь видит интеллигента. В пропитых мозгах чего-то щелкает и лицо озаряется вспышкой понимания — вот оно! Подходит к интеллигенту и вежливо так:
— Гарик.
Интеллигент типично затравленно-испуганным взгядом смотрит на алкаша:
— Э-эдик.
— Пить будешь?
— Н-нет, спасибо.
Алкаш переваривает эту информацию и видимо не догоняет:
— (с нажимом) Гарик.
— Э-д-дик.
— Пить будешь?
— Н-нет, с-спасибо! Н-не хочу!
Алкаш воздевает очи к небу. Происходит пересчет информации... Затем:
— эээ... Гарик?
— П-простите. Э-д-дик?
— Пить будешь?
— Н-нет, не хочу я!
Алкаш вздыхает и открывает пакет — по ходу там (мне не было видно) помимо бутылки водки лежит что-то еще.
Алкаш:
— Гарик?
— Эдик?
— Пить будешь?
—... (смирившись) А запить есть?
На следующей остановке парочка вышла. Видимо бухать:)"
| Пьяные истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Приключился со мной как-то недуг, прописала мне врач лекарство с космическим названием "мезим десять тысяч" приезжаю я в аптеку, перед аптекой трется дворничиха с метелкой. Захожу, в заведении никого, только одна привокзальная синявка преклонных лет покупает настойку боярышника на опохмелку. Спрашиваю о наличии данного препарата. Алкашка как услышала словосочетание "десять тысяч" (естественно подумала, что это цена) первым делом чуть не выронила волшебную настойку, потом она уставилась на меня (с глубокой скорбью. Надо же так дорого заболеть), потом решила посмотреть на это лекарство, а заодно и на такую сумму. Вдруг ее лицо резко меняется, она берет ноги в руки и поспешно сваливает. Выйдя в тамбур аптеки, я слышу такой диалог между дворничихой и этой бабуленцией.
— десять тысяч рублей??? ,не может быть
— а аптекарь еще сказала, что болезнь эта заразная (бабка сама сочинила, поэтому так резво и продернула от туда) когда я проходил мимо, они отбежали от меня, как рыбки в аквариуме, и долго с сочувствием смотрели мне в след…..
Учился он в советское время в одном нефтяном инчтитуте. У него была девушка он с ней был обручен. С ним в одной группе учились студенты-афганцы. Как-то они принесли на занятия афганскую травку и предложили вместе с ним выкурить. После того как травка была освоена, он вдруг вспомнил, что вчера звонила его девушка и говорила что завтра у них день рождения папы и он должен пойти к ним. В общем тот под кайфом поплелся поздравлять тестя. К ним он пришел гораздо раньше всех. Тесть ввиду того что гости еще не пришли, предложил моему знакомому сыграть партию в нарды. Мой знакомый плохо соображая (он ведь под кайфом) соглашается и садится за нарды. А на столе рядом с нардами стоят 2 стакана чая и сахарница, а в ней сахар в форме кубиков. Первым бросил кости тесть и сыграл. Знакомый в "тумане" берет кости... бросает их в рот, хватает из сахарницы 2 кубика сахара (по форме и размерам похожи) и бросает их вместо костей. Надо было видеть лицо тестя...
Решили мы вчера с другом после работы слегка пивка попить. Зашли в забегаловку, ну, и под разговорчик душевный по три кружки уговорили. На душе весело так стало... А на улице первая метель, на дорогу снега навалило, маршрутки, естественно, кодят через пень-колоду. Взяли мы еще по бутылочке пивка, идем так вдоль дороги, болтаем. Приближаемся к автобусной остановке, там толпа стоит немеренная, ну и народ некоторый тоже пивко потягивает. И тут чувствуем как-то одновременно, что пиво подошло к КОНЦУ... А у нас еще по пол-бутылки пива в руках.
Непосредственно амбула:
Заходим за угол, следом за нами еще какой-то мужи с той же целью. Я в одной руке пиво держу, другой штаны расстегнул, нужду справил. А друг спрашивает, мол, куда ты пиво свое дел. Я говорю, в одной руке держал пиво, а в другой... А он говорит: а мне подержишь? Я: ПИВО — подержу!!!
Занавес. Мужик, который за нами шел, плакаль...
Вечером подхожу к ларьку с кондитерскими изделиями, купить печенья к чаю. У ларька стоит шатаясь мужичек в изрядном подпитии, и видать пытаясь хоть как-то скрасить свое появление в таком виде дома, решил купить жене чего-то сладкого. Подхожу ближе слушаю его диалог с продавщицей, что-то типа: а эти конфеты вкусные? , а вот эти вкусные? Потом после некоторого раздумья, мужик говорит: — Давай все! Продавщица спрашивает: — Что все?
На что следует ответ: — Три по сто. у каждого свои любимые единицы измерения