Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие этого транспорт забит до отвала — все пытаются скорей попасть домой. Так и мы, возвращаемся домой с института, сидя в душной-предушной маршрутке, благо ее окно нараспашку открыто. И тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять, что ехать стоя в маршрутном такси не прикольно — стоишь загнувшись в три погибели... Так вот, одна из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти наружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в одну из которых мы не приминули угодить. Стоит, значит, наш водила в крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог:

— "Смотри что в окне — ПОПА"

— "Вижу, классная..."

— "Иди, ПОХЛОПАЙ"

После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь, что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как следует и только после этого мы продолжили свой путь.

Занавес.

Середина 80-х, лето, жара, автобус битком, в общем знакомая история для жителей Совдепии. Еду в конце автобуса, тут с переднй площадки слышится пьяный голос: "Товарищи! Тут можно пукнуть?". Все ошарашенно молчат, но один сердобольный голос отвечает: "Давай". Автобус моментально превращается в душегубку, люди страшно матерятся. Через полчаса устанавливается наконец тишина и тот же пьяный голос: "Товарищи, а можно еще раз?". Разражается новая буря. Пьяный дождавшись ее окончания уточняет: "А в прошлый раз можно было!", на что следует резонный ответ: "Тебе разрешили пукнуть, но не вонять же!"

Самое прикольное было года три назад, когда я рассказала эту историю на работе. Наш ди-джей внимательно выслушав спросил: "Это было в Улан-Удэ? Это была тройка? Так я тоже там был, причем на передней площадке и ни одно окошко там не открывалось!!!"

Рассказывал мой друг (рассказ от первого лица).

Еду я, значит в электричке, стою в тамбуре. Рядом, стоит пьяный в доску мужик. Вот электричка останавливается на станции. Смотю бежит какя-то мамаша, а за ней ребенк, мальчик лет 6-7. Забегает она в электрички и... закрываются двери. А мальчик остался на пероне. Она как заорет Вася! Вася!! Вася!!! и смотрит на мужика. А тот стоит (само спокойствие), как ни в чем не бывало и говорит: "Вася, Вася. Ну и что, что Вася", нажимает на стоп-кран.

Вот и всеее

Навеяли истории про каски; итак во времена когда верх крутости пацанов определялся наличием двухколёсного мотосредства, решили мы повыпендривться перед девчёнками и погарцевать перед постом ГАИ. Довели видать ментов до белого коления, один взял и метнул свою полосатую палочку аккурат в переднее колесо мотоцикла (Чингачгук хренов) Рулевой (в гермаке!!!) планирует через руль метров 7 и утыкается в позе ряспятого Христа в грязевую ванну на обочине. А сверху... о Боже!!!... прямо на голову!!! , с диким визгом, своим необьятным седалищем приземляется задний пассажир (120 кг. веса!!!)Менты отойдя от шока поднимают водилу, а у того шлем с переди и с заду сплющело как котлету, забрало в грязи (рокер орёт что ослеп и ничего не видит), метатель палочек натурально в ауте. Но всё обошлось сломанным носом, а менты потом сохранили этот гермошлем и пугали им пойманых рокеров, утверждая что хозяин так и ходит с головой-котлеткой из-за нарушений правил движения!!!

Сегодня утром ехала на работу. Для поездок использую трамвай. Проезд в нашем городе стоит 6 рублей, но я езжу по служебному удостоверению. Так вот: подходит ко мне кондукторша необъятных таких размеров, я ей удостоверение в развернутом виде предъявляю, а она задумчиво так: "... неттттттттт, у меня сдачи не найдется. Что же это Вы с утра-пораньше с такими купюрами ездите". Рассказала коллегам — они угорали до обеда. Сейчас сижу, ксиву рассматриваю, — каким боком она на деньги похожа — непонятно. Утро однако, спит кондуктор...