История эта произошла достаточно давно, поэтому решаюсь ее Вам поведать задавностью лет без особого стыда. Случилось это зимой 94-95 года, когда в Москве все уличныетаксофоны уже перевели на пластмассовые жетоны, а самих жетонов катастрофически не хватало, каквпрочем не хватало и туалетов (даже платных!). Ну так вот. Стоим мы вечером втроем на ПлощадиРеволюции, перед самым входом в метро "Театральная" и "Площадь Революции" (справа Музей В ИЛенина, слева "Метрополь") и пьем пиво.. Долго пьем: Много пьем: Что ж опосля работы-то не попить? Ну и разумеется, пиво начинает давать знать о себе. Всем троим до дома далеко, чувствуем: додома не довезем — расплескаем: Начинаем лихорадочно соображать где бы справить нужду? (доближайшего тогда туалета как до звезд). И тут одному из нас приходит в голову "блестящая" идея: пойти встать в телефонную полубудку -козырек (благо там их штук не меньше десятка вдоль стены)ипользуясь наступившей темнотой, сделать свое мокрое дело, причем, для пущей конспирации, свободной рукой взять телефонную трубку. Ну полная иллюзия беседы по проводам! Сказано-сделано! Первый "позвонил", второй: Когда я вернулся с места преступления, будучипоследним в этой операции, к нам подошла женщина среднего возраста, довольно приятная исимпатичная, но слегка под мухой (ну самую малость!) и говорит:

— Ребята! Выручите! Дайте жетончик на телефон, пожалуйста! Очень надо!

— Да мы бы с радостью, но унас их нет:

— Да ладно вам! Я же видела как вы по очереди звонили!

Мы заливаемся краской и молчим, но один из нас возьми и ляпни:

— Честно говоря мы туда ссать ходили

На что в ответ получаем потрясающую реплику:

— Ну и ЖЛОБЫ!! Что только не придумают, лишь бы не поделиться!!

Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил — плати опять.

Меня девушка спрашивает:

— Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня -68 рублей, два — 105.

— Давайте за два, — отвечаю, — время поджимает.

Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит:

— Теперь приходите за справкой в понедельник.

— Как, в понедельник?! Сегодня четверг!

— Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник.

Тут до меня начинает доходить:

— А если бы я заплатил за три дня?

— Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.

— Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?

Она на меня, как на Богом обиженного, взглянула:

— То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает.

... У нашего государства каждый день — первое апреля.

Из области нетрадиционной медицины

У одного моего знакомого была тетушка — дама бальзаковского возраста, терзаемая время отвремени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, быший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. Ион, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил:

"А давайтеявас чем-нибудь разотру!"

Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке изгорячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголилапоясницу. Племянник открыл пузырек и — вероятно, сказался юношеский максимализм — щедро плеснулжидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям ивпадинам и несколько капель затекло — извините за натурализм — в задницу почтенной женщины.

Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает поквартирекруги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта.

Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой вответ на тетино хрипение выдал:

"Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразутакактивно не двигайтесь — возможны рецидивы."

Вот тyт в газете недавно пpочитала:

Однажды к английскомy хиpypгy Джонy Абеpнети (1763-1831), известномyнеобычайной лаконичностью pечи, обpатилась за помощью обладавшая той же чеpтойженщина с сильно опyхшей pyкой. Междy ними пpоизошел такой диалог:

— Ожог?

— Ушиб.

— Компpесс.

Hа следyющий день:

— Лyчше?

— Хyже.

— Еще компpесс.

Чеpез два дня:

— Лyчше?

— Здоpова. Сколько?

— Hичего.

После yхода дамы Абеpнети с восхищением пpоизнес длинноватyю для него фpазy:

— Удивительно yмная женщина!

Одна забавная история приключилась со специалистом IBM, когда он попросилпозвонившую ему молодую женщину назвать серийный номер ее компьютера. Та бодро зачитала номер, из которого специалист понял, что у звонившей компьютер марки "Aptiva".

"Ага,- сказал он,-как явижу, у вас "Aptiva".

Из трубки послышался вскрик, непонятный шорох, а потом смущенныйженскийголос ответил:

"Простите, Бога ради. Если бы я могла предположить, что у вас видеотелефон, то низа что не стала бы разговаривать с вами неодетой".