Как комедия превратилась в трагедию:

На остановке парень говорил по мобилке, с каждой фразой повышая тон:

— Ну хватит!...

— Да кароче!..

— Время деньги, понятно?!

— Я всё сказал!!..

Одним словом, типа серьёзные тёрки...

.. и последняя фраза:

— Всё кароче, у меня бабки заканчиваются, те ясно, МАМА?!..

Кухня, готовлю обед, рядом мяукающий кот и 2-х летний сын. Кота отодвигаю ногой:

— Хочешь есть, лови мышей.

Сын просится на руки-объясняю:

— Папа придет, захочет есть!

Задумался малыш и выдал: -Пусть мышей ловит!

Знакомая рассказала.

Была она в гостях у подруги, у той сын 5 лет. Ну естественно как и любой маленький ребенок, носится по квартире как электровеник. Бабушка пытается держать процесс разгрома под контролем: Сережа не бегай по комнате, Сережа слезь со стула упадешь, Сереженька угомонись, не трогай то, положи не место это и т. д. в том же духе.

Сереженьке это дело надоело и он изрекает: Бабушка Лида, как вы меня зае%%ли...

Сыну знакомой пришло время в первый раз идти в детский сад. Знакомая о детском саде ребенку практически ничего не рассказывала. Только в общих чертах, мол, там весело, там детки, игрушки и т. д. Приходят они в садик, в холле их встречает воспитательница:

— Доброе утро! Мишенька, вот смотри, тут у нас шкафчики.

(Если кто не помнит, в детских садах на шкафчиках для верхней одежды как правило изображают цветные геометрические фигурки, флажки, всяческие фрукты/овощи, чтобы чада могли распознать свой шкафчик по картинке).

— Вот, видишь, тут яблоко, а тут груша. Выбирай, какой тебе больше нравится.

Ребенок молча подходит к одному из указанных шкафчиков, залезает внутрь и, закрывая за собой дверцу, говорит:

— Ну ладно, мам, пока!

Занавес.