Дело было в далеком 1996 году. Зашел к нам с мужем в гости один мой старинный приятель Андрюха. Человек он веселый и добрый и выпить не дурак. Муж мой к тому времени свои драммерско-рокерские длинные волосы то бишь на слэнге "хаер" состриг по причине жаркого лета и неприятного ощущения волос во рту после перепоя. Андрюха долго восторгался стрижкой под-ноль моего супружника и после принятия на грудь очередной "трубы" загорелся себе сделать такую же очаровательную причесочку. Дело было уже далеко за полночь. Но им на это было в высшей степени наплевать. Я к тому времени вообще устала от их затянувшейся пьянки и ушла отдыхать, но мой любезный супруг разбудил меня, что заставило меня обратить внимание на часы — 3-15. Игриво подмигивая, супруг начал мне объяснять, что именно мы должны незамедлительно явить Андрюхе его вожлделенную мечту о супер-модной, легкой и ненавязчивой стрижке "под ноль". Ну я-то трезвая была, сначала отнекивалась, но мой супруг и мертвого краковяк плясать заставит. Процесс пошел. У меня в наличии имелся такой ценный бытовой прибор как электрическая машинка для стрижки выпуска 1963 года Харьковского завода электроприборов. Плюс ко всему тот факт, что никто из нас троих никогда никого не стриг. Это также никого не смутило. Посреди комнаты была расстелена клеенка, водружен стул, таз с водой. Маразм крепчал. Вооружившись старинной реликвией в виде машинки, которая стражно жужжала и потрескивала, я отважно сделала на Андрюхиной голове первый "вжик" со лба к затылку. После этого машинка заткнулась, у Андрюхи появилась чудная просека, а металлический гребень-лезвие машинки раскололось на две половинки. За окном начинало светать, страшно хотелось спать, а Андрюхе к утру нужно было поспеть на работу, так как у него были ключи и он должен был открывать магазин радиотоваров и работать весь день в качестве продавца. Мужикам все было к тому моменту до фени. Мне, как трезвой и жалостливой, картина Андрюхиного пробуждения рисовалась комично-трагичной и мы постановили довести стрижку до победного конца. ножницами обкорнали отсавшиеся волосы, а затем в четыре руки начали скоблить Андрюхин многострадальный череп одноразовыми станками. Время от времени мы макали Андрюхину башку в стоящий на полу таз. Макали резко и глубоко. Андрюха фыркал и отплевывался. Надо заметить, что на стуле он уже давно не сидел ( точнее сказать, не сидел с момента поломки машинки), а стоял на четвереньках как и оба парикмахера и поближе к тазику.
Учитывая, что внешность Андрюхи несколько восточного типа (хоть и самый натуральный белорус, но по виду — чистый азер), то после усиленного скобления остатков его черныхз кудрявых волос череп стал блестеть и отдавать синевой. Все остались довольны и попадали спать.
Утро. Пробуждение. "Твою мать", — тихо произнес Андрюха, увидев себя поутру в зеркале "Надо хоть пива выпить, а то меня на работе не узнают". Надо еще сказать, что Андрюха своей работой дорожил и внешний вид у него был всегда очень опрятный. Вот и накануне он очень был горд своим английским пиджаком с отливом, доставшимся ему по случаю на распродаже. Этот пиджак поутру водрузился прямо на голый торс и волосатая грудь, видневшаяся из-под пиджака отлично дополняла новомодный Андрюхин синий череп и нетрезвую физиономию. Магазин он успешно открыл, передал полномочия на день кому-то из персонала, подарил моему супружнику компакт-диск и они отправились обмывать подарок пивом, закусывая принесенными мной в обеденный перерыв крабовыми палочками.
Андрюхина мама не поверила слезным его заверениям, что стрижка была сделана с его добровольного согласия и даже по его личной просьбе. Мамаша позвонила мне и допрашивала меня с пристрастием почему ее сын попал в милицию и за что его постригли. Затем, забыв о том, что сыночку уже давно не 18 лет пригрозила его к нам больше не пускать во избежание подобных инсинуаций. Спустя пару дней Андрюха вновь стоял за прилавком своего аудио-эквипментного магазинчика и, гладя себя по слегка отросшим волосам, приговаривал "Я теперь вельветовый!".
| Пьяные истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Такая история. Сидим в кафехе, которая расположена возле МакДонольдса
(г. Харьков), отдохнули -- собираемся уходить. Тут забегают два паренька со стаканчиками с МакДонольскими логотипами и к стойке.
Быстренько заказывают два по сто, выливают их под крышки в Кока-колу и уходят. Выходим и мы. Проходя возле окон МакДонольдса видим сидят эти типчики внутри и, судя по всему, со своими однокласниками там оттягиваются, попивая через соломинку этот коктейль. А училка там с ними ничего не подозревает. Вот такая вот находчивость.
Ну и, как водится, выпили сколько положено.
Уходить никому не хотелось. Но, чувствуя долг перед родиной, я засобирался домой с какой-то симпатичной, по меркам выпившего человека, девушкой.
Понимая, что мой друг уже пьяненький, а были мы с работы, я собрал его и свои вещи, поймал машину и мы поехали к ней. А вещей, надо сказать, не мало и среди них ноутбук и винт с базой данных. Приехали успешно. Выгрузились. Пили пиво, ели мороженое, еще что-то делали... Часов в 8 утра я решил прогуляться домой. Договорился с девушкой продолжить посиделки вечером в 18:00. Что бы не потерять вещи я их разумно оставил у нее. Домой дошел нормально. Поспал. И тут-то и начинается смешное...
Я понял: Совершенно не помню где живет девушка, к которой я должен зайти в 6 вечера хотя бы за вещами.
Вот так вот я помог другу не потерять ценные для души и дела вещи.
Как-то собрались мы в общаге, естественно выпили. Но все были еще почти трезвые, кроме Димана. Диман, наверное принял еще где-то до встречи с нами.
Так вот, представьте себе картину: обсолютно чистый стол. За столом 3 почти трезвых человека расписывают пульку и, в качестве мебели, положив на стол локти, а на руки голову мирно спит Диман. Перед ним стоит забытый нами АБСОЛЮТНО ПУСТОЙ 200 грамовый стакан. Неожиданно Диман поднимает голову, обводит всех мутным взглядом, видит стакан, поднимает его и, не произнеся ни слова, выпивает. При этом все натурально, совершаются глотательные движения, кадык ходит и т. д. Дальше, обессилив но, с чувством выполненного долга, он принимает прежнюю позу и засыпает. Занавес.
P.S. Мы потом еще недели две его подкалывали: Диман, ну ты помнишь, как ты с пустого стакана отключился?
Я работаю на студии местного кабельного телевидения одного из районов г. Москвы. Ежемесячно мы проводим прямые эфиры с участием всяких представителей администрации района. И вот приходят к нам на прямой эфир глава Управы, начальник ОВД и его заместитель. Мы их рассаживаем, крепим микрофоны-петлички, указываем в какую камеру