На четвертом курсе нам преподавали психологию.

Факультет второго высшего образования. Студенты — вполне сознательные здоровые дяди. 30-40 лет.

Преподаватель, миниатюрная молоденькая девочка, похожая на одуванчик, влюбленная в свой предмет и самое себя, весело чего-то щебетала. Народ привычно дремал, не особо вникая в премудрости науки. Увлекшись "психологиня" стала рассказывать о своем бывшем студенте, который мальчиком 18 лет попал в армию. И которого, о ужас, подвергали обкаткой танком.

Народ, услышав знакомое слово — танк, оживился.

Вы представляете этот ужас, — щебетала одуванчик, — мальчики лежали на земле.. а мимо них шли огромные, страшные танки. Прямо рядом с ними. Вы представляете?! Танки шли, а они лежали, а танки.. они... огромные, вы представляете этот ужас?! Мальчик не выдержал и сошел с ума. Вы представляете, какому ужасу он подвергся?! При этом в волнении одуванчик бегал вокруг кафедрами стройными ножками на тонких каблучках.

Пока с кафедры неслись ужасы вперемешку с танками, народ переглянулся и хмыкнул... Потом с камчатки донесся недоуменный бас.

— А че такого? Нормальная подготовка...

Психологиня запнулась и впервые посмотрела на аудиторию. Народ, сидевший перед ней, бывал в горячих точках, умел стрелять, взрывать и ходить в горы, брать языков и участвовать в силовых задержаниях, "колоть" подследственных и проводить "экспресс"-допросы. Бывшие боевые пловцы, офицеры, кгбшники, работники уголовного розыска, инструктора.

Потускнев, одуванчик молча осмотрел нас.

Видимо, девочка действительно что-то понимала в своей профессии.

— Вы что, все проходили эту подготовку? — тихо спросила она..

— Нет, — донеслось из другого угла, — я например, только управлял этим проклятым танком.

scotch_

У нас на предприятии (совместная фирма, производство пищевых продуктов, чистота и порядок должны быть априори) иностранные консультанты для пущей важности установили крутейшую стационарную импортную мышеловку, по внешнему виду напоминающую космический Шаттл, при этом прикреприли рядом красочную табличку "Гигиенический пост". Устройство это, в общем, бесполезное, т. к. мышей нет, но надо-значит надо! Чудо враждебной техники еще не запустили, т. к. там какие-то спецреактивы положены для заманивания-умерщвления, завоз которых в связи со сложными таможенными процедурами затянулся, что очень удручало этих самых консультантов.

Представьте себе их озадаченные лица, кгда они в день установки увидели мирно покоящуюся мышь, на 1/3 торчащую из мышеловки! На вопросы местные отвечали "такие у нас мыши, к порядку приучены: есть мышеловка, значит надо попадаться! А к дефициту всяких там реактивов приучены еще с доперестроечных времен".

РЖАЧ по отделам стоял полдня, т. к. все знали, кто эту мышь на предприятие приволок. Жару поддал один из консультантов, заявивший, что это "в принципе, возможно"!:)

Дорогой Windows!

Всё, что я хотел от тебя, я имею примерно с 1993 года. Дальнейшие обновления только расстраивают. Ни один вирус за последний год не вел себя со мной так нагло и разрушительно. За этот год я получил не менее сотни автоматических приглашений установить виндовоз 10. После первых 10 отказов система могла бы и догадаться, что я не хочу этого делать. Как будто этого мало, три десятка раз за этот год мой комп ни с того ни с сего начинал сам перезагружаться посреди срочной работы и открытых позарез нужных окон, с неизменным сообщением: "Настройка обновлений Windows! Не выключайте компьютер! "Ты выжрал этими долбаными обновлениями несколько десятков гигабайт, в том числе роумингом, который влетел мне в копеечку. Так вот — из этих обновлений мне до сих пор не потребовалось ни одно. Не мог бы ты добавить опцию, действующую вечно после единственного вопроса: "хочу получать обновления/Windows, пошел ты нах[рен] со всеми своими обновлениями"

Рассказ от моего шефа и учителя, Вениамина Александровича, потомственного помора. Далее от его лица.

Работаю в начале 60-ых годов в ГЛАВСЕВМОРПУТИ в должности инспектора полярных метеостанций. Как-то под зиму посылают меня с инспекцией по всему арктическому периметру СССР. Самая дальняя от Москвы точка инспекции находилась на Чукотке,

Экзамен доцент рассадил первую группу и его вызвали на кафедру. Маленькое отступление: кто не в курсе экзамен сдают так, тянешь билет из разложенных на столе (на удачу), готовишься и отвечаешь, иногда потом клянчишь большую оценку. Но вернемся к рассказу, в аудиторию просовываются студенты из ожидающих и просмотрев лежащие билеты заприметили расположение нужных, а некоторые даже пометили. Вернувшись в аудиторию доцент говорит "Так, товарищи заходили? Билеты заприметили". Все либо некают, либо скромно молчат. "Кто скажет правду, тому сразу автомат". Заманчиво, но все молчат. "Молодцы с вами можно в бой. А теперь Т-с-с-с. "И достает новую пачку билетов которые и раскладывает на парте. И тут голос Виталика "Пацаны! Сергеич билеты подменил". Когда все проржались, Витали поставили заслуженную четверку и отпустили со словами "А с вами, я бы и в разведку пошел".