Навеяно историей про сломанный трамлер.

Есть у моего бати автомобиль отечественного производства — шестерка, 1978 г. в. Ввиду старости лет там постоянно чего-то ломается, а самая большая головная боль — радиатор. Из него постоянно чего-то бежит, а батя постоянно там чего-то заклеивает...

Однажды случился полный каюк — клей разошелся и образовалась огромадная дырень в ентом радиаторе. (Кто не знает — в этой штуке бежит вода как по батарее, там охлаждается, потом бежит в двигатель, его охлаждает (сама, ессессно нагревается), опять в радиатор и т. д.).

Еще немного техники. Если двигатель без этой воды завести, через пять минут заклинит от перегрева.

Батя, (народный умелец) чтоб до гаража доехать, вытащил радиатор, положил его в багажник, а шланги зацепил напрямую (вода по двигателю циркулирует). Минут на двадцать такой езды в прннципе хватит.

Ну, это предыстория.

А история такая. Подъезжает он к гаражу, а там мужики толкуться и о чем-то с грустными лицами переговариваются.

Ну, батя естессно подходит к ним и узнает в чем проблемы.

"Да вот, говорят, машину на полчаса оставил — так какие-то муд.. и колесу свинитили".

На что батя им в ответ: Эт чо, у меня вон радиатор спиз... и!

— Да ну!?

— Б%я буду — иди посмотри!

Надо было видеть их лица, когда батя открыл капот, а там не было этого необходимого в принципе для езды устройства!

Преамбула.

Когда при проходе через турникет, этот самый турникет вас не пускает — дежурная обычно говорит причину отказа в обслуживании. Например поездки кончились или ручной контроль... и т. д.

Амбула.

Санкт-Петербург. 11 часов утра. Станция метро Василеостровская. Прошёл через турникеты и уже стою на эскалаторе. Уже не вижу, но ещё слышу:

"Девушка, у вас закончился срок годности..."

К концу эскалатора разогнулся...

На автозаправке от колонки с надписью "ДТ" отъезжает новехонькая "Тойота Корона". Тут же глохнет и, после нескольких безнадежных попыток завестись, из нее вываливает некий возмущенно-озадаченный представитель явно выраженной "кавказской национальности" и с криком и чуть-ли не с кулаками набрасывается на девчонку заправщицу:

— Ты чо дура?! Какой гадост ты мнэ налыл?

— Куда ты встал, то я тебе и заправила — солярку!

— Какой солярка? Здэсь жэ русским напысэно — ДТ — дэвэносто трэтий!

Работал у меня в фирме водила-дальнобойщик. Дальнобойщики, надо сказать, в большинстве своем — люди рода особого. Логика у них не поддается никакому описанию. Но этот сумел выделиться и среди себе подобных.

Как-то стал протекать у него топливный бак. Делать нечего, даю ему денег, он покупает новый и обещает за один день его установить. День проходит, другой, третий — бак так и не заменен. Спрашиваю у него, в чем дело, он мне отвечает, что ему помошник нужен, типа, крепление никак собрать не может. Надо заметить, что каждый день простоя такой фуры стоит не мало, а тут еще с одной придется водилу снимать, чтобы этому бедолаге помочь. Снимаю еще одного водилу. Вечером отзваниваются, докладывают, что крепление собрали, осталось только бак поставить, а с этим непутевый и один справится. Проходит день, второй, третий. Звоню водиле и уже так, с матерком спрашиваю:

— Какого х.. ты опять не сделал ни х.. , что опять не так?

— Я его один поднять не могу.

— Чего ты пи... шь, он максимум килограмм 20 весит.

(Перед тем, как прочитать, что мне ответил водила, наберите воздуха в легкие, иначе задохнетесь от смеха).

— А Я В НЕГО СНАЧАЛА СОЛЯРКИ ЗАЛИЛ!!!

Рассказал приятель. Для простоты я буду рассказывать от его имени. Это было давно, я купил Жигули и только-только научился водить и сдал на права, но самомнения о своих способностях к вождению были "полные штаны". И вот в воскресенье я посадил жену и ребенка(вот идиот) в машину и поехал кататься. Еду — весь напряжен — навыков никаких, рефлексы не выработаны — кошмар. И вот наступает момент, надо разворачиваться и ехать назад. И как это случилось — не понимаю до сих пор, но в поворот на 180 градусов я вошел не сбросив газ. Ну вобщем, каскадерам такое и не снилось, машина вошла в крутой поворот на двух колесах, конечно, никаких 180 градусов не получилось — максимум 90, и я на полной скорости рванул перпендикулярно своему движению. Но у идиотов и пьяниц есть свой ангел-хранитель: точно напротив меня как раз был переулок без единой машины и (слава богу) без единого пешехода, да еще в горку. Вобщем, хватило сил остановить машину, сижу молчу, жена тоже молчит — дух переводит, лишь ребенок радуется, смеется, требует повторить это родео. Через пару минут жена робко так говорит: "Саш, давай машину домой руками потолкаем..."