История произошла во время строительства станции Минского метрополитена во дворе Белгосуниверситета. Рассказана преподавателем (возможно, уже деканом) мех-мата Суворовым.
Разговор двух блондинок: — Из-за этого строительства во дворе нашего университета сложилась такая топологическая структура, что задача нахождения выхода стала принимать нетривиальное решение. |
Женские истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сидим на днях у приятеля. Его сыну 1.5 месяца. Жена делится радостями материнства и опытом преодоления "счастливых" трудностей в роддоме. Не знаю как у кого из мужиков, а у меня такие рассказы вызывают если не суеверный ужас, то по крайней мере чувство что ли неуютности какой-то, еще и за столом. Однако тут же присутствует Светка, (мы вместе уже лет 5. И она просто прелесть!) и очень внимательно слушает жену приятеля.
— Самое главное чтобы роды небыли быстрыми, я, слава Богу, 10 часов рожала больно — жуть просто
— 10 часов!!! И что у всех так? — спрашиваю
— Ты че, не знал?
— Ну в кино обычно, все спешат, орут, тянут носилки, добрый врач говорит "тужтесь" и уже мелкий орет, а остальные обнимаются- Волшебная сила монтажа. Сделаю выводы ;)
— О жизни мы значит из кино узнаем? — подключается Светка. — Вот ты п@рнуху смотреть любишь, там ведь тоже совсем не так как в жизни, а выводы когда будешь делать?
Я аж поперхнулся
"Идём по вещевому рынку, выбираем шмотки. Будний день, поэтому не очень многолюдно. Навстречу неспеша идут две представительницы ceксуальных меньшинств, в обнимку, тоже что-то себе выбирают.
Проходят недалеко от продавца, который приглашая, машет рукой и выкрикивает с характерным кавказким акцентом:
— Эй, дэвушка! Падайды сюда, пасматри, туфэлька прямо на тэба!
Та что повыше с более короткой стрижкой, видимо в роли сильной половины, оборачивается:
— А я не девушка, я мужчина.
Продавец, видя что товар опять не купят, восклицает:
— Ты нэ мужчина! Ты — далбаёб!
Метко попал! Надо было видеть лица окружающих!!!)))))"
Вслух зачитываю из косметического каталога: "... водолеям в новогоднюю ночь советуем макияж в голубых, розовых и фиалетовых тонах". Подруга, котрая слушает меня: "Мне тоже ЗЕЛЕНЫЙ советовали".:))
Вы знаете, что такое БУМЕРАНГ? Правильно, это штука, которая всегда возвращается, если её правильно кинуть. А если БУМЕРАНГ попадёт в руки к женщине?
Подъезжает к подъезду автомобиль. Из него сразу же выскакивает малец с бумерангом в руках. За ним из машины выходит мама. Мальчишка суёт маме в руки бумеранг — "мамочка ну запусти, ну пожжжжалуйста! Он к тебе же в руки и вернётся, вот увидишь. Ну, запустиииии."
Мамаша берёт бумеранг размахивается, и со всей дури, швыряет его в берёзу. Бумеранг застрял в самой гуще заиндевелых веток. Мальчик в плач, папа что-то злобно шипя себе под нос двадцать (! ) минут сбивал игрушку снежками.