Нижеприведенный текст является окончательной версией открытого письма генерального директора иностранной транспортной компании представленной в России. Письмо адресовано водителям. (КОММБЕЛГА — имеется в виду спутниковая система отслеживания грузовиков, а заодно и двусторонний пейджер действующий так же через спутник)

ВОДИТЕЛИ:

Очень странные вещи приходят мне на ум.

— иногда водители недоступны по КОМБЕЛГИ.

— у водителей которых нет спутников отключают телефоны и только доступны когда им хочется.

— водители, которые называют себя "международные" ездят как будто они прогуливаются по парку.

— если водители видят, что спутники не доступны он должен немедленно проверить соединения и попробовать соединить заново. Если это невозможно он должен найти телефон и перезвонить Мартину или Андрею.

Если что-то происходит, водитель должен позвонить и обсудить новый план.

Водитель не может быть вне связи более чем 4 часа. штраф будет взиматься если водитель не следует правилам компании, каждое нарушение 10USD. более 3 нарушений является результатом поиска новой работы) и возврат расходов понесенных компанией ( виза и т. д.)

— особо хочется отметить, что движение надо продолжать постоянно вместо того, чтобы останавливаться каждые 5 минут.

— направления такие как Санкт-Петербург и граница Финляндии должны быть преодолены за один раз (останавливаться только на заправку и проверку колес, мах 10 минут).

— водители, которые заставляют нервничать диспетчеров (Мартин и Андрей) в принципе [ч]удаки.

Я, Мартин, советую не думать, что мы глупые или п... ы. Мы пытаемся следовать инструкциям, которые дает клиент и водитель должен поддерживать цель компании. В принципе все очень просто.

Ген. директор ООО "..." Мартин...

Моя жена читала на ночь эту книгу нашей дочке, и в одном месте пpосто отползла. По сюжету дети вместе с невидимым пpоводником отпpавляются в стpану сказок:

—————

Тепеpь можно было пускаться в путь. Для этого невидимый мальчик выынул из мешочка, спpятанного под деpевом, особый поpошок и сказал, что это "поpошок пиpлимпимпим". Он дал каждому щепотку и велел нюхать. Все понюхали и не чихнули.

Только Эмилия чихнула, но она вообще от всего чихала. Как только они понюхали этот волшебный поpошок (а это был очень волшебный поpошок), так сpазу же почувствовали себя лёгкими, как пух, и в ушах у них зазвенело... Деpевья начали меpно кpужиться вокpуг них, как балеpины в юбочках из зеленых листьев, всё дальше и лальше уходя в сизый туман, и потом совсем исчезли из глаз. Все словно погpузились в какой-то стpанный сон (или это был не сон?) и плыли по воздуху, как по волнам какого-то неведомого моpя, а ветеp необычной силы и быстpоты уносил их, словно они были мыльные пузыpики, всё дальше и дальше. Hикому не хотелось говоpить, да никто и не мог бы говоpить, и только Эмилия вдpуг слабо пискнула:

— Дай мне понюхать ещё того поpошку, Пёpышко! Я чувствую, что падаю!

Утро воскресенья. Колхозный рыночек глубокозахолустного поселка городского типа... Колоритнеышая дама с окорочной частью как у рязанской нищинки (приблизительно в 16 кулаков)и очароваткльным а-ля одесским говорком живенько размахивает березовой веточкой отгоняя мух от разложенного передней товара — свинина, телятина, баранина накрыта влажной марлечкой. Подходит потенциальный покупатель, она демонстрирует мясо, клиент делает свой выбор, справляется о цене, она отвечает и начинается торг... Мы были заняты тем же по поводу черешни и содержание их диалога прошло мимо нас, но последний аргумент Мадам был сделан с таким темпераментом, что не обратить на него внимание было просто нельзя... "ДА НАШ МЯСНИК ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ ЗУБАМИ ТОЧИЛЬНЫЙ КРУГ ОСТАНАВЛИВАЕТ!!!"

Никто из тех кто находился в пределах видимости не смог сохранить серьезного выражения лица...

Услышано вчера в Одессе на книжном рынке:

— Эта кассета лицензионная?

— Практически да.

Зануда — это человек, который на вопрос "Как дела?" начинает рассказывать, как у него дела.

Знакомый позвонил. "Как дела?" Я начинаю рассказывать: это не так, там не эдак... Он говорит: "Забей.". Я говорю: ну как же, а вот тут еще... Он говорит: "Забей." Я говорю: да не могу я забить, ведь вот еще. .. А он говорит: "ну, тогда накройся..."

Занавес. Я упала от смеха.:)