После трудового дня моя совершенно офигевшая жена укладывает четырехлетнего сына спать. Ну, все как обычно, по полной программе — дите спать не хочет и придумывает кучу всевозможных отмазок типа "попить", "пописать", "укрой меня" и наконец доходит до последней "и книжку почитай". И легче почитать, чем объяснить, почему не почитаешь. На последнем издыхании и в предвкушении рюмочки вечернего мартини читает "Винни Пуха". И фразу "Тут Винни Пух охнул" на автомате читает как "Тут Винни Пух ох#ел".
Хорошо, что могучим усилием воли удалось подавить естественную реакцию и сделать вид, что ничего не произошло. С содроганием ждем дальнейших расспросов ребенка завтра утром.
Детские истории

Детские истории ещё..



* * *

Намедни мама рассказывала.

Году, этак, в 1985 (мне 5 лет) заходит мама со мной в овощной магазин. Совок, огромные очереди... Стоим битый час. И вот, уже около прилавка, я замечаю что в магазин завезли апельсины, и вот, решила отличиться.

Надо сказать, за неделю до этого, в детсаду, как водится меня научили ругаться матом, и мама изо всех сил пыталась это дело исправить.

Итак, я решаю показать что я хорошая девочка (мол, даже матом не ругаюсь) громко, чётко, на весь магазин (совок, очереди) я произношу

"Мама! ведь я не называю тебя!! Б... СКАЯ МОРДА!!!"

Минута молчания. Все (включая маму) в коме. А я поворачиваюсь к продавщице и тыча в неё пальцем вопрошаю — "тётя, а почему ты такая толстая??"

Финиш. Мама, вместо того чтоб прикупить мне апельсинов выскакивает из магазина, волоча меня за руку, а за спиной полегла от хохота очередь.

* * *

Когда моя дочка была маленькая, я и жена читали ей сначала книжки-малышки, потом — сказки про Конька-Горбунка, Василису-премудрую, Кузю-домовенка, бабу-Ягу и т. д. Не знаю, из какой сказкки дочка выбрала волшебное заклинание "КАЛДЫ-БАЛДЫ!!!", и каждый раз, когда дочка ехала в лифте, перед тем, как дверям открыться, она громко говорила: "КАЛДЫ-БАЛДЫ!!!"

* * *

Навеяно историей про папу, который "тоже алкоголик..."

Жила-была ещё одна девочка, и у нее папа тоже был выпить не дурак, а маму это совсем не радовало...

Малышка (тогда лет четырех), чётко усвоив, в чём причина семейного разлада, предъявила претензии бабке с отцовской стороны:

— Бабушка! И зачем ты только такого алкоголика родила!

* * *

Год 1983. Поздняя осень. Выходной. День как вечер. Тает первый снег. Можете себе представить, что творится на улице:-(хотя скоро эти деньки наступят:-). На улицу вылезать страсть как не охота, но дома нет ни крошки хлеба, да и двое малолетних отпрыска с утра ещё не выгулены. Получаю наряд от жены на покупку х/булочных изделий и выгул детей. Облачаемся всей компанией в теплые одежды и резиновые сапоги с шерстяными вязаными носками. И вот мы идём. Слева сын пяти лет и справа дочь трех лет, по середине, я, держа их за руки. До булочной метров 500 и с пол-дороги дочь начинает безпрестанно конючить, делая ударения на все гласные:-( ) КОЛИЦА_КОЛИЦА_КОЛИЦА_... А" КОЛИЦА" вязаный носок в сапоге. На все уговоры типа: Потерпи. Посмотри вокруг, какая мерзость на улице. Сей-час придём в магазин и я тебя переобую. Ответ: КОЛИЦА... НАСТРОЕНИЕ-0. РАЗДРАЖЕНИЕ%( Но мужественно до ползаем до булочной. УФ. Быстренько сажаю дочь на стол для сумок, сдёргиваю сапоги, носки и... одеваю всё обратно. На вопрос: НЕ"КОЛИЦА"??? Получаю энергичное мотание головой-нет. Делаю необходимые покупки и вся процессия начинает движение в направлении к дому. Но не тут-то было! На пятом шаге из булочной дочь выдаёт: МЕШАЕЦА!!! Меня согнуло по полам. И если бы не слякоть, то упал бы и задёргал ногами. НАСТРОЕНИЕ+. Раздражение -как небыло. PS. Дочь утверждает, что хорошо помнит этот момент жизни(может из-за того, что часто эта история вспоминалась в кругу семьи и не только), хотя ей было всего 3 года.

Детские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024