Моя подруга по прозвищу Барсик — самый прикольный человек на свете. Когда ходит постоянно задевает все вокруг, ухитряется падать на ровном месте, при этом остается обоятельнейшей девушкой. Она всегда железно в себе уверена, и все что она говорит, сама считает азбучной истиной:

Я: какая отличная вобла, смотри сколько много икры!

Барсик: ну эта вобла же самец!

Едем ночью по трассе, Барсик ведет мою машину, скорость у нее уже под 140, я, сидя на заднем сиденье соответственно нервничаю:

Я: видишь в переди фура!!! Притормаживай!!!

Барсик, вдавливая газ в пол и поворачивая голову ко мне на заднее сиденье: Это дискриминация!!!

Барсик, что удивительно для девушки, не плохо разбирается в технике, и регулярно пытается чинить все что не работает:

Барсик: давай ключ на 12

Я: держи

Барсик: ты чо? офигел? тут ключ на 8 нужен

Я: так ты сама сказала на 12

Брасик: а ты че? такой лох что не знаешь что тут на 8 нужен!

Барсик достает нам хорошие путевки в Сочи: Я наконец-то нашла место, куда вас всех послать!!!

Барсик может ходить по магазинам практически без денег: Я куплю у вас этот арбуз, только не за 30 р, а за десять, и всем знакомым расскажу что у вас самые лучшие арбузы.

Как то для прикола мы с другом позвонили к Барсику в 3 часа ночи и сказали чтоб она брала топор и быстро мчалась на 3 км Рязанского шеше. Через 5 минут Барсик перезванивает: Слыш, обыскала все, топора у меня нет, возьмите с собой на меня запасной, я уже еду. (вопрос "зачем" даже не возник).

Моя бабушка смотрит объявления по местному телевиденью, а там приглашают девушек в кружок "Ловкий крючек", она мне и говорит: "Вот, мол, девушек на вязку приглашают". Сначала начал хохотать я, а потом и бабушка подключилась ;))).

знакомый рассказал... пересказываю от первого лица: едем в машине... впереди сидит приятель, рядом с ним — его жена, я сижу на заднем сиденьи... жена приятеля показывает дорогу, поскольку маршрут знаком только ей... в какой-то момент она говорит: "На следующем повороте направо"... приятель, ни слова не говоря, включает левый поворот, перестраивается и поворачивает налево... со стороны его жены — никаких возражений... тут он видимо замечает мои широко открытые глаза в зеркале заднего вида и спокойно поясняет: "Ну я же знаю свою жену"... она: "А что такое? Всё же правильно".

Всегда поражался женским умениям говорить комплименты. Вот одна из историй. Моя жена приготовила обед, и сокрушалась, что у нее вышло не совсем то, что хотелось. Но теща ее успокоила:

— Да все хорошо получилось. Вон, смотри, одних продуктов сколько перевела... А на прошлой неделе такое мясо вкусное приготовила, что у меня до сих пор вкус в горле стоит.

Про женскую логику.

Сижу, читаю экономический журнал. Подруга заглядывает через плечо, видит непонятное и спрашивает: А что такое топ-менеджер?

— Ну это по-английски...

— А, поняла! Если топ-лесс — в одних трусиках, то топ-менеждер — это менеджер в одном бюстгалтере!

... Дочитал статью только через час, когда смеховая истерика прошла.