Рассказал один знакомый охотник. Его кум, такой же заядлый охотник, как и он, года четыре назад купил с друзьями лицензию на оленя. Как они там охотились – не об этом речь. Мясо поделили по справедливости, а куму достались еще в придачу и рога. Хорошие такие рога, оленю одиннадцать лет было. Так вот эти рога он привел в надлежащий вид, уж не знаю, что там с ними делают, может лаком вскрывают – не важно. Прикрепил он эти рога на дощечку и повесил на самом видном месте.

Заходит к нему друг (тоже естественно охотник) и, увидев рога, гордо заявляет:

— А у меня, Вася, рога-то побольше будут.

На что кум, не растерявшись, ему отвечает:

— Так у тебя ж, Ваня, жена помоложе моей.

Вчера вечером. У жены плохое настроение. Успокаиваю типа...

— Ты ж моя звездочка...

— Ага, красный карлик. Из созвездия медузы.

Ой, тяжело с ними...

Долбанный парниковый эффект и потепление климата.

Гляжу в окно — вроде снег, солнышко так поблескивает, хорошо! Жена собирается в магазин, уточняет список покупок, уходит. Я болдею перед телевизором. Через пять минут звонок в дверь, жена чуть не плача говорит что подскользнулась на крыльце, стукнулась копчиком. Я ее пожалел как смог, ласково обозвал "коровой не поворотливой", стал собираться сам в магазин.

Уже через пять минут я лежал на том же самом крыльце. Результат: вместо магазина попал в травпункт, трещина в ребре и месяц на больничном.

На работе в комнате сидим вдвоем с сотрудницей, забыли купить кофе.

Попросили секретаря, она с барского стола приносит запечатанную банку

"Черной карты" открывает, насыпет нам в чистую чашку почти полную...

Закрутились, чашку не прикрыли стоит источает ароматы...

Заходит шеф, видит почти полную чашку с гранулами берет ее в руки, нюхает, морщится и выдает фразу, типа:

— Что это вы за дерьмо пьете?

Мы, не сговариваясь, в один голос (чтобы не выдать секретаря) —

— Нискафе-голд!

Шеф:

— Да, вот гадость! А воняет как — аж тошнит! Попросите секретаря пусть она вам нормального кофе даст "Черную карту"!

Когда он ушел — мы тихо сползли!