Работал я несколько лет назад продавцом в одном торговом центре, надо сказать, недавно построенном (новая крутая плитка, павильоны отделены стеклом от пола до потолка)...

Сама история. Иду я, значит, на трудовые будни во вторник утром после хорошей пьянки, устроенной по случаю моего двадцатого дня рождения. Как вы сами понимаете — плохо. Нет. ПЛОХО, хуже становиться начало еще в маршрутке (душно, я-то сел, а вот остальные люди как шпроты в одноименной банке консервов). Единственным моим желанием по приезду в мой ТЦ было выпить кофе и обдумать сложившуюся ситуацию (как действовать дальше в подобном состоянии). Захожу в сам ТЦ, покупаю в автомате себе этот самый кофе, иду к павильону на пятый этаж, шагаю быстро, чтобы кофе не остыл. Дошел, наконец-то, включаю ноутбук, дабы пить кофе с комфортом, но! Ко мне заходит парочка вместе с ребенком лет эдак 5-6. Я начинаю консультировать клиентов по продаваемой продукции, причем это все растягивается на минут 30, все эти минуты я жалобно смотрел на быстро остывающий кофе, а надо сказать, что девочка-то в сторонке мирно не стояла, она постоянно донимала то меня, то своих родителей, вечно меня пребивая. В момент 40-минутного рассказа о моей продукции я понимаю, что этот дурдом меня начинает бесить, через пять минут я понял, что так дальше продолжаться не может... спасла меня девочка, которая просто разогналась и со всей своей девичьей дури впечаталась в стекло моего павильона, НО! порадовала меня мамаша, которая реагируя на звук и немедленный плач дочки, совершает полицейский разворот на 180 градусов и впечатывается в это же стекло, только с другой стороны... немое молчание у меня и папы..

Правду говорят, яблоко от яблыни.....

7 May 2010

Женские истории ещё..

Алан


* * *

Из ЖЖ: 5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов.

Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то даты, Аэрофлотом.

Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает.

Диалог:

Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос.

Я: Да, пожалуйста.

М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью.

Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете — 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается.

Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ.

Занавес. Офис лежал от смеха минут 15.

Вот откуда ДАМ взял идею отмены часовых поясов!!!

* * *

Соседи приехали из США к родителям погостить. Рассказывали о тамошней жизни, о науке.

Они познакомились в Бауманке, поженились. И в лихие 90е, после выпуска уехали в Америку по приглашению, двигать науку. Денег по гранту на все хватало, но первым делом все равно естественно устроились на подработки.

Он — в супермаркете

* * *

Еду я, значит, никого не трогаю, тут звонок: заедь туда-то, у главбуха комп сломался.

Я прямо с велосипедом к ним и зарулил. Спрашиваю, что случилось — отвечают, не работает, почему не знаем, что делали не помним.

Ну, говорю, придется бить в бубен.

Главбух очень обиделась. Она пожилая женщина, с двумя высшими, пять лет в фирме работает. А тут приехал какой-то человек в шлеме и колготках, и собирается ее по лицу бить.

* * *

Рубен, он армянин, из Еревана. Только давно уже в Москву перебрался, женился на девчонке из моей родной Казани, сестре моего друга, в приданное получил ее дочку от ее первого, не удавшегося брака, сам нажил с ней пацана, а теперь вот живет в Москве, и в ус, которого у него и нет, кстати, ни разу не дует.

Нет, пацан — это не единственное,

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024