Магадан.Погранвойска.Клуб погранотряда.
Я — руководитель отрядного ВИА "Рубеж",ездим по поселкам, заставам, повышаем боевой дух бодрой сов.попсой.Год 1990.
Однажды в моей каморе, где проходили репетиции, внезапно возник запах, отдалено напоминающий фекальный.И через пару дней жаркого магаданского лета (+30 С минимум)запах этот стал настолько напоминающим,что всякое творчество стало невозможным ввиду затрудненного дыхания,что на вокальных данных сказывается не очень-то.Короче, вонь такая стоит, что даже бравые погранцы теряют всякую, блин, боеспособность.
Камора моя находится в клубе части на первом этаже четырехэтажной казармы.И оказывается раньше на этом месте был самый обычный туалет на 8 очек (или очков?) в самой обычной роте.Потом из помещения роты сделали клуб,а в моей каморе просто настелили пол над стандартными сидячими местами и отдали музыкантам.
Что произошло? Кто-то сверху кинул в очко портянку, или тряпку половую, или насрал уж очень много, главное что труба на уровне подвала забилась и когда я вскрыл полы, оказалось что все пространство под ними заполнено говянной жижой под самую завязку.
Амбрэ — Сочи отдыхает!!!
Докладаю командиру.Говорит,делай что хошь — чтоб к утру все блестело как у кота печень.
Беру лом стальной универсальный и со всей дури засандаливаю в первое попавшееся очко.Злой же как собака!Лом везапно уходит по самое не хочу.Пробил чугунное колено!(Это такой изгиб трубы,ведущей от унитаза вниз и дальше хрен знает куда).
Жижа стала с характерным хлюпом стремительно уходить в образовавшуюся бесконечность.Осталось только совковой лопатой скинуть в это самое никуда остатки жижи и при помощи молодых быстро быстро залить все 8 очек (или очков) цементным раствором.Полчаса — дело сделано. Иду спать и вижу во сне легкую эротику.
Утром. Командир роты связи,а их склад всякой радиоразности находится в подвале прямо подо мной, забегает весь в мыле и говорит:
— Слушай, ты тут ничего не замечал подозрительного?
Я прикидываюсь чайником:
— Никак нет,а че?
— Да, бл..дь, у меня все там в говне, иди посмотри!!!
Спускаемся.Мама моя!!! Рации,батареи к ним,противогазы, матрацы, железяки всякие ихние, всякое барахло ротного старшины, припасеное на черный день — все АБСОЛЮТНО в никакушку уделано отходами бравых пограничников, проживающих на всех 4 этажах казармы.
Отмазался вчистую.Знать ничего не знаю, ведать не ведаю, спал как младенец.А дырку в трубе под потолком подвала никто из-за слоя говна не заметил.
Через неделю я поехал домой в отпуск. Формулировка нач.клуба : " За смелость и находчивость при выполнении воинского долга".
Истории о милиции и армии
26 августа 15
* * *
* * *
Ездили мы с друзьями в прошлом году в Москву (сами мы живем в ближнем зарубежье). Сказать по правде в Россию не ездили уже лет эдак 7-8. Собственно история такова.
Прекрасно покутили, просадили много денег, закупились водочкой ( в подарок), всякими безделушками и тд и тп. В дорогу, как полагается набрали пива, закусок всяких, чтобы как говориться посидеть потихонечку, помаленечку. Как культурные люди организовали один из пакетов под мусор, дабы не загрязнять наши купе. Прекрасно посидели и собственно отошли ко сну. Часа в 2 ночи граница, таможня. Заходит русский таможенник, видит, что у нас слишком чисто для банды из 7 человек (в 2 купе ехали), стал требовать, чтобы показали, что находиться под нашими лавочками. Пооткрывали мы это дело, показываем. Таможенник замечает в одном из образовавшихся проемов мешок, спрашивает, что сия емкость в себе содержит. Мой друг спокойно так махнув рукой говорит, что там мусор. Таможенник не унимается, мол покажите. Друг открывает мешок, брезгливо так (кому охота в объедках испачкаться) и я вижу (благо на верхней полке был, наблюдал картину), что у моего друга какое то замешательство. Таможенник наклоняется отстраняя моего друга и я вижу, что мой друг открыл пакет, как две капли похожий на тот, который мы под мусор использовали, но только с одной большой разницей — в данном пакете аккуратно были выставлены батареи водочных бутылок, заполненных ни чемнибудь, а высококачественным сорокоградуным продуктом. Таможенник поворачивается и уже так с очевидной настойчивостью просит предъявить весь багаж для досмотра. Мой друг в небольшом замешательстве начинает открывать свой чемодан (надо сказать, что мой друг художник и побывав в Москве купил себе небоьлшой такой мольбертик) так вот, открывает мой друг чемодан, а поверх всего лежит этот мольбертик. Таможенник так радостно спрашивает, мол что это такое. На что мой друг совершенно наивно и с откровенно честными глазами произносит "Вы не поверите, это фанерка". Все предупреждения о суровости характера российских таможенников на проявление смеха, никаким образом не подействовали на нашу кампанию. Ошарашенный таможенние просто не нашелся, что ответить на такое смелое высказывание и поставил всем штамп о прохождении таможенного контроля.
* * *
Проходил я службу в г. Курске 2-х годичником после ВК института. До этого про оригинальную военную речь я знал из анекдотов и один раз препод на ВК выдал, что рулевое управление служит для поворотов направо, налево и в другие стороны. И вот, отслужив пару дней, стою на утреннем построении в понедельник — командирский день, это когда построение производит комбриг. А комбриг был в отпуске и ВрИО комбрига был начальник штаба. Еще отступление — у нас служили женщины-контрактники и построения они не жаловали, т.к. были женами офицеров. Но по понедельникам быть должны все. Но т.к. комбрига не было, а НШ они не очень жаловали, то и по понедельникам ходить перестали. А в армии есть аналог гражданских премий — "ежемесячные выплаты за сложность и напряженность". Так вот этот военный выдает с утра в понедельник: "Если женщины в полном составе не будут в строю — лишу месячных"... Наверное чувствовал в себе уверенность :-)

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100