Мне однажды на первом свидании подарили пылесос!
Перед Новым годом достала я свой старенький, а он работать отказался. Ну в переписке с ухажёром это и упомянула без всяких мыслей, а он предложил мне вместо цветов подарить пылесос. Я, если честно, приняла это в шутку! Мы встретились, чудесно погуляли, он подвёз меня к дому, я собралась уходить, а он мне вслед "А пылесос?!". В смысле "Пылесос?! "О. о Он открывает багажник и реально его достаёт! Сказать, что я офигела — ничего не сказать! Помог мне его поднять на 5 этаж. И вот знаете, я не помню большинство букетов в жизни, а это никогда не забуду) Пользуюсь им до сих пор и каждый раз кайфую. Мощный, тихий, правда, огромный как моющий, но это не критично. Я, наверное, единственный человек в мире, которому на первое свидание подарили пылесос) |
26 Jul 2022 | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т. д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
1981 год. Покушение на президента Рейгана. покушавшийся Джон Хинкли успевает сделать шесть выстрелов с расстояния в несколько метров.
Первая пуля попала в голову пресс-секретаря Белого дома.
Вторая — в спину полицейского.
Третья — в окно дома напротив.
Четвёртая пуля ранила агента Секретной службы.
Пятая попала в бронестекло президентского лимузина.
Шестая пуля отрикошетила от корпуса лимузина и попала в Рейгана, застряв в легком.
Тяжело раненный Рейган найдет в себе силы пошутить в операционной, обращаясь к врачам — Надеюсь, ребята, вы все республиканцы?
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам...
Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
— Женщина, я должна вас предупредить:
Возникла у товарищей моих одна идейка. Придумали они вино своё забабахать. Не в целях насыщения рынка, а так для себя.. Этикетки разработали, название придумали, насчет винограда и бочек с одним махачкалинским виноградником договорились, а разливать у нас в Тюмени решили, есть у них всё для этого.
И вот вчера один из них