Живём мы в доме даже не старой планировки, а древней. С чёрным ходом. Мы на него дверь, в отличии от многих соседей, не замуровали, а складываем туда всякую всячину — остатки паркета, ящики, капусту-картошку и т. д. А, ещё супружница туда курить ходит, чтобы в квартире не скунсить. Выход на этот чёрный ход через ванную и сушилку.

Выполняю я как-то ответственное поручение — посадить младшую купаться. Привёл, открыл воду набираться, достал водных игрушек, забросил ребёнка в ванну.

Через полминуты где-то раздался зов "Мааааама! Мамаааа!". Обычное дело, наверное "а я ещё вон ту куклу забыла, дай, а?". Пошёл через минуту посмотреть как она там, столкнулся в дверях с женой. Она с курения возвращалась. Хохочет и рассказывает.

Катя наша, говорит сидит на краю ванны и ноги поджимает. Я, мол, спросила: "Что ж ты так сидишь, в воду не лезешь?"

Дочь отвечает: "Папа воду очень горячую включил, наверное сварить меня хочет. Потому что трудно ему со мной", — и вздыхает.

Мог бы я конечно для красного словца добавить, что шёл я на чёрный ход относить капусту и лук, а жена подумала что для того, чтоб бульончик заправить.

Но не буду. Ибо не было такого!

Наш малыш (4 года), воспитанный мамой-педагогом и папой-военным, уже привык к нормальной (спокойной) реакции родителей на всякого рода капризы, истерики и слёзы вообще. Включая и многочисленные в этом возрасте "полёты". Сегодня на наших глазах падает со всего размаха на асфальт (сердце у нас, конечно, ёкнуло), но... ребёнок самостоятельно поднимается, отряхивается от грязи и, глядя на нас глазами, полными слёз, спокойно выдаёт "Ну, очень больно..."

Так уж получилось, что моя сестра старше меня на 11 месяцев, поэтому как сами понимаете, детство у нас с ней одно на двоих. Произошла эта история, когда я только-только начала говорить, ну а Машка собстнно уже болтала прилично. Долго думала она как меня оправдано обидеть или стукнуть и придумала. Подошла к маме и спросила, типа, мама, а кто написал сказку про золотую рыбку. Ну мама, не чуя подвоха и ответила, что дескать Пушкин А. С. Машка с гордым видом подошла ко мне, дурехе, и спрашивает так надменно: А кто напишал шкашку пло золотую лыбку??? я потупив глаза клянчу: не знаю. Она врезала мне подзатыльник и сказала: "БЕСТОЛОЧЬ, Б%Я!!!"

Когда я учился в четвертом классе у меня случилось воспаление апендецита.

Итак операция. Положили меня на место где делают операции. Надели маску для наркоза и постепенно мое тело начало заволакивать какой-то негой.

Вообщем я чуствую что отрубаюсь. Вдруг включили прожекторы надо мной и я испугавшись что начнуть резать закричал: Подождите я еще не уснул!

Последнее что я слышал это хохот врачей.

Навеяно историей с апендицитом. Когда мне было 14 лет случился у меня приступ аппендицита. Суть да дело, после примерно 8 часов ожиданий у врача, потом в отделении приемного покоя меня определии на операцию в военный госпиталь. Когда уже привезли и положили на операционный стол было часов 12 ночи. Измученная болью и ожиданием, да и поздним временем, я жутко хотела спать, и сказала об этом врачу. Анестезиолога еще не было. Врач мне говорит: "так закрывай глаза и спи". На что я испуганно возразила "Аха, я усну, а вы воспользуетесь тем что я уже сплю и без наркоза меня резать будете. .." Врач вежливо пытался не ржать над испуганным ребенком.