|
Брат моего деда стал вдовцом в семьдесят лет. К этому времени у него было одиннадцать детей. Горевал он не очень долго и вскоре под косые взгляды близких привел в дом до неприличия молодую жену. Когда ей пришло время рожать, получилось так, что она оказалась в палате с одной из замужних дочерей своего мужа. Так как отцом и дедом пращур был хорошим, он окружил своих девочек заботой и вниманием. Целые дни проводил в роддоме или около. В один из таких дней, когда он, радуясь своему двойному счастью, грелся на скамеечке, к нему подошла почтенная старуха, близкая родственница.
– Что ты сидишь здесь на виду у всех, постыдился бы людей! Над тобой смеются, говорят, где это видано, чтобы дочь и жена рожали вместе! В ответ она услышала: – А мне плевать на всех! Стану я из-за разговоров свое производство останавливать! |
| 05 Apr 2023 | Альфред  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Когда-то в молодости мой приятель, возвращаясь с работы, купил жене цветы, так, без всякого повода...
Три дня она его пытала, как буржуины Мальчиша-Кибальчиша:
— Что случилось? Почему вдруг цветы?
— Так, захотелось сделать подарок!
— Нет, почему, должна же быть причина?
Теперь он обходит цветочные магазины стороной...
Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен.
Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.
Одна знакомая рассказала: её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы
— Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, мы просто поцеловались!
Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?
Купили с мужем новую квартиру.
А, как принято, сначала в новое жилье пускают кошку.
Поскольку у меня аллергия, то мы не придумали ничего лучше, как запустить нашего друга по фамилии Котов.
Сейчас в переходе мужик шел, по телефону говорил, и я слышала примерно следующее: "Да, зая. Хорошо, зая. Я уже на Ленинском, зая. Зая, да ты ох[рен]ела?! Зая, пошла ты в жопу! Да пошла ты на х[рен], зая! " — и повесил трубку. Вот это я понимаю любовь.