плоховато, и он придя в комнату ломится к кровати. Дойдя до любимого ложа, засыпает мертвым сном. Ну сожители моментально врубаются в чем дело и... решают наказать за жадность:). Короче "мстю" придумывают такую, наверное все знают будильники-Домики(made in China), которые будят своих хозяев мерзким монотонным пи-пи-пи-пи-пи, ну и так как жителей сей комнаты 4ро, то решили остановится на проживании 2х монстров-будильников. Прячут они один куда-то на полку за книги(он включенный, да еще и со свежей батарейкой), ну а второй ставят на самое видное место(соответственно тихо-мирно идущий, без всяких звуковых сопровождений). Вообщем сидят, слушают этот визг-писк, очень нервнничают, а спящий накуренный товарищ 0 эмоций... Но видимо сознание не совсем покинуло его бренное тело и он начал ворочаться и еще минут через 5 окончательно проснулся. Слышит этот до боли знакомый звук, еще 1 минуту соображает, берет с рядом стоящей тумбочки этого монстра и демонстративно глядя на товарищей его выключает, но... через секунду понимает, что он все еще слышит любимый голос будильника. Он опять берет его в руки долго смотрит и якобы выключает, но будильник упорно пищит. Тогда бедный Саня с мольбой в глазах смотрит на присутствующих, те соответственно сжимая челюсти делают вид что ничего не слышат и не видят:))), Саню начинает колбасить, и тут о Эврика! Саня догадывается вытащить батарейку!!! Если бы вы видели с каким чувством он ее вытаскивал!:)))но вытащив он понял что будильник и не думает молчать. Тогда он со всей дури бросает будильник на пол, и с остервенением начинает его топтать, будильник упорно пищит, Саня его хватает и бросает в окно с 3го этажа, а он пищит... Тогда он решает произнести первые слова: "Слышите! Ребята че это? ну все @ля докурился..." Тут товарищи решают не дать сойти другу с ума, спокойно подойдя к полке, достав из-за книги будильник выключают его. Как Саня на все это действо "выразился", история умалчивает, но то что он больше не накуривался это факт. Астрахань, АГМА привет!!!

для включения этих самых наворотов раза в 4 больше чем функциональные да еще и крайние (слева-справа). И вопить это чудо начинает в 6.40

Собсно рассказ:

Приехал брат-заочник с сессии. Отметили это дело очень хорошо. О моей покупке он не был в курсе и естественно был, мягко сказать, "немного удивлен", когда в потемках (зима все-таки) что-то начало "ПИЩАТЬ". Причем источник ЗВУКА определить удалось не сразу. Даже не загружая невыспавшуюся голову лишними вопросами (типа "что это?" или "откуда это взялось") он пытается отключить будильник и тыкает в первую попавшуюся кнопочку, конечно самую большую. Ну не было, когда такие часики считались модными, всяких там наворотов — жмешь на любую клавишу — прибор глохнет и все. Здесь же к воплям приплюсовалась музыка и мигающие лампочки. Офигев от такого безобразия, брательник посмотрел на эту хреновину и нажал другую БОЛЬШУЮ кнопку, после чего он вспомнил все "цензурные" слова, т. к. получил нехилый пучок света прямо в глаза. Будильник-фонарик хоть и маленький китайский, а засветил как большой советский. От такого хамства брат почти проснулся и нажал маленькую кнопочку. Орущий паразит сдох, а брат после пережитого расстройства продолжил прерваный сон. Ненадолго...

Как оказалось, он нажал именно ту кнопку, которая снова включает будильник через 5 минут, типа если сразу вставать не желаете, пожалуйста перезвоню попозже (есть и такой наворотик там). И через 5 минут операция "поиск-светомузыка-свет_в_глаза" повторилась. Только дополнительно были дописаны еще две функции — "перелет_по_комнате-стыковка_со_стеной". Китайская продукция поняла свою неправоту, и в доказательство разбилась. Брат все-таки выспался, а я поехал пинать-торопить горе-ремонтников.

кто не в курсе, поясню. На приозводственном участке студента-практиканта всегда закрепляют за опытным шахтером. Работали мы подземными электро слесарями. На шахте им Засядько (ее хозяин Звягильский) проходка выработок на некоторых участках ведестя при помощи буро-взрывных работ (БВР). Склад ВВ располагается в околоствольно дворе, в принципе строго охраняемая зона. Кроме того, горизонте ("этаже") всегда стоят дежурные и проводят "рыбные дни", т. е. ловят тех, кто без уважительной причины, до смены сматывается на гора. Еще: на шахте очень строгий газовый режим, не соблюдение ПТБ и прочего только на этой шахте привело к ужасным последствиям. В теории мы учили, что если шахтеру приспичит в туалет, дабы он соблюдал хоть какую-то гигиену и эстетику на откаточный штрек всегда подается т. н. "санузловая вагонетка", т. е. сортир на колесах, хотя за свой опыт ни разу их не видел и шахтеры гадят где придется.

Так вот. Первая производственная практика, На очистительном участке нас распределили по наставникам. Подколоть же новичка в шахте — СВЯТОЕ. Попадать же шахтерам на язык никому не советую, загрызут до смерти и годами (!) потом издеваться и подкалыват будут. Был среди нас студент Саша. Дурак-дураком. И вот приспичило Саше в лаве (глубина 1150 м, дышать тяжело, жарко, влажно, воздуха не хватает!) по большой нужде. Мы с другом свидетели. И вот обращается он к наставнику с вопросом: "А где же тут интимная вагонетка?" От такого вопроса у бывалого шахтера глаза полезли на лоб! "Какая на хрен вагонетка!" Ну дал бы он ему совет забраться в выработанное пространство и там справить нужду, но нет! От такого вопроса решил бывалый Сашу под[коло]ть. И говорит: "Я же тебя перед спуском предупреждал, что надо сходить в туалет, Как ты можешь! У нас же пласт опасный по внезапным выбросам! В шахте особый газовый режим проветривания! Твой метан может привести к взрыву! Идиот, люди могут погибнуть!" А Саша чуть не плачет. Жмет его сильно. Мы молчим и украдкой посмеиваемся. Наконец бывалый сжалился: "Ладно не умирать же тебе, держи газету, сделаешь на ней свое дело, заверни, и вывези на поверхность, я тебя отпускаю, не то газы... взрыв... дегазация..." Саша хватает газету. Справляет нужду, заворачивает, кладет в сумку на поясе и бегом к околоствольному двору. Мы уже плачем от смеха! Дальше больше, мы насмеялись, а бывалый звонит по шахтному телефону дежурному на околоствольный двор: "Говорит мастер БВР Покобатько... да я... ,только что проходил около склада ВВ... там кто-то крутится... аммонит пи@здят... та Колян проверь... по моему студенты, каска у него красная... ладно... успехов!" Дежурный начинает осмотр вещей всех, кто поднимается на гора. А тут Саша со своей бумажкой. Через 10 мин. К нам обратный звонок от дежурного — дикий рев! Вся шахта лежала с гомерическим смехом. История стала легендой и дошла до Фимы Звягильского. А Саша-придурок на следующий день забрал документы из института.