Однако, сдрасте.

Опишу вчерашний вечер. Точнее с 15-00 до 17-00.

Так вот, сижу себе в Инете, никого не трогаю. Слышу — кипишь в коридоре какой-то непонятный. Через пару секунд заглядывает в дверь голова главы администрации и произносит, обращаясь к Олегу (он тоже в этом кабинете живёт): "Собирайся, пойдём." Олег ничего спрашивать не стал, зная немногословность нашего боса. Я уже было успокоился и вновь начал погружаться в виртуал, как вдруг громогласный голос головы главы, не осчистливливая своим заглядыванием, оповестил меня о том, что мне тоже надо собираться. Как оказалось в последствии, мы с Олегом были не единственные, кто мучался вопросом "А куда нас ведут?". Это была целая засада. Глава администрации с одного крыла, первый зам с другого — вылавливали всё мужское население и присекали попытки скрыться, перекрыв лестницы, ведущие к свободе, своими телесами.

Согнаные до кучи на первом этаже все стояли и ждали что будет дальше. Уже стали появляться делегаты до ларька (ведь больше трёх собралось в одном месте), от безисходности и неизвестности поползли слухи, что нас щас в вагоны и в Сибирь, но поняв, что и мы и так уже тут — люди успокоились.:)

Всё оказалось довольно просто: у нас есть такая традиция — на Новый Год ставить на центральной площади ёлку. Ставит (в смысле устанавливает так, чтобы стояла) её комунхоз, а вот украшали её всегда пожарники (лестницу они держали, только у них она такая длинная) и безработные с биржи. А вот нынче глава решил размять свой аппарат (Гы:)) ), заодно и нас зацепив. Кто-нибудь украшал хоть раз ёлку высотой 15 метров? А толпой? А пьяной толпой?

ЭТО НОВЫЙ ЭКСТРЕМАЛЬНЫЙ ВИД СПОРТА!!!

В общем было страшно весело, или сначало страшно, а потом весело. Представте: закрепили гирлянду на макушке, а потом толпа чиновников, взяв в руки каждый по метру этой гирлянды, дружным хороводом вокруг этой ёлки наматывается.:))

Закончив с верхушкой, пожарники собрали лестницу и стали заливать снежную горку. Процедуру эту описывать не буду. В общем всё получилось как надо, скользко навержу и огромная лужы внизу, которая застыв обещала продлить процесс качения ещё метров на 20. Пожарные, пошатываясь от противозамерзающего, принятого постоянно (т. е. постоянно принимаевого) скручивали шланги. Мы стоим, наблюдаем за этой процедурой (вернуться на рабочие места команды не было), курим. И откуда только взялся этот пацан?? Его довольное лицо катилось по скользкой горке, сияя от счастья (ведь он первый!!!), не подозревая о глубоком (сантиметров 15) разочаровании, ждавшем его внизу в виде незастывшей лужи. Зрелище это, скажу я вам, то ещё: сверкающая улыбка, на большой скорости, 26 декабря, -20 градусав в офигенно красивом фонтане брызг!!! Автомобили в рекламе так красиво по воде не ездят!

В общем дружный взрыв смеха вперемешку с не менее дружным матом пожарных и ничего не понимающий взгляд мальчонки, переходящий в дрожание бороды и огромные слёзы. Пацана сунули в машину и увезли домой, дабы не замерз, пожарные смотали таки рукова и уехали, а мы, убедившись что глава тоже ушел, пошли пить чай.:))

Вот.

— -

Печник

Случилось это в 1992 г. На заводе где мы проходили практику произошла такая ситуация. Механики с электриками "квасили" спирт, это дело просекла мастер смены. С огромным криком она "пронеслась" по цеху и прямо к ним в каморку.

— Че опять пьети щас найду вылью.

Все бухарики оттуда как тараканы. Пока мастериха шмон наводила, один из сабутильников спрашивает другова

— Коль, ты хорошо спрятал.

— Неее ссы Серый ненайдет.

Мастериха выскочела естественно разочераванная безрезультатным поиском, начала ругать своих чуть стоявших горе-работников. В это время технолог зашел в каморку. Горе-работники после прослушивания морали на предмет вреда алкоголя вернулись к себе продолжить пирушку, но тут послышались ругательства в адресс технолога, как оказалось технолог решив попить чая включил чайник в котором и был спрятан спирт

Утром, стою на остановке, жду транспорта. Подъезжает траллейбус, картина:

Из задней его двери вываливается поддатый святой отец в темной рясе, на ногах домашние тапочки... В одной руке зажат кулек с пельменями, в другой на половину осушенная, полторалитровая бутылка Очаково.

Тут же за ним выпадает лысый мужик, жутко похожий на Разенбаума, он обхавытвает шатающегося пастора за талию и они удаляются. ..

Все стоящие у остановки, ревели...

Отдыхали мы в этот уикенд в доме отдыха. Сидим впятером — 2 девушки и 3 ребят, пьем пиво, играем в карты. Дверь в комнату открыта, так как наша комната пользовалась популярностью среди наших сотрудников. В нее (в дверь) внезапно вваливается в ломину пьяный чел и обращается к моей подруге (она сидела ближе всего к двери), ласково положив руку на спинку кресла:

— Дорогая, а чой-то ты здесь одна сидишь?

На что я ему, удивленно:

— Ну здрасьте!

Он (не менее удивленно):

— О-о-о! А вас здесь двое???!!!

Вот так невольно и пить перестанешь!

Мой брат работает зам. нач. электроцеха. И расказал историю которую ему расказал один старый электрик. Еще в застойные времена монтировали они высоковольтное оборудование на предприятии. Подстанция находилась прямо в цеху. Такой относительно большой металический сарайчик без крыши, огороженый со всех строн решетками. И размалеваная всякими