мне молоденькую будущую мамашу посимпатичней, сказал ей лечь на топчан и задрал рубашку. Посмотрев на пунцового меня (хотя я и был уже женат, но ни интернета, ни ceкса у нас в СССР тогда не было) он предложил закрыть кое-что на женщине пелёнкой. Но я мужественно ответил, что не надо, поставил датчики и показал как бьётся сердечко будущего малыша и т. п.

Закончив все измерения, опустил гражданку и стал закрывать прибор, прислушиваясь к крикам из родильного зала, порой довольно тревожным для непривычного человека. В этот момент дверь в комнату открыбается, входит женщина в белом халате и радостно говорит: "О, мужчина, вас-то мне и надо, пойдемте поможете тащить!". Находясь в несколько возбужденном состоянии (см. выше) я только промямлил, что я мол, не по этой части и вдруг чего-нибудь оторву. Но акушерка только сказала, чтоб я не морочил ей голову и поторпился.

И вот из последних сил я иду за ней через родзал, стараясь не смотреть по сторонам и думая, что-же там за такие тяжелые роды, что сами вытащить не могут. Акушерка подходит к какой-то двери, открывает её и говорит:

— Вот этот топчан надо вытащить в коридор.

Мы погуляли, выходим в холл, пресмыкающееся лежит как лежало, ни на миллиметр не подвинулось. Среди гостей начинаются разговоры на предмет здоровья животного, а кто-то даже высказывается по поводу восковых муляжей. Заключаются несколько пари. Один из джентльменов, богатырь двухметрового роста, вызывается развеять сомнения, для чего используются стул и природная длина рук. Крокодил тоже помогает решить вопрос и захлопывает челюсти аккурат на могучем мужском запястье, после чего получает прямой в голову слева и хватку ослабляет. Гости понимают, что теперь-то вечер удался на все сто и можно вызывать скорую.

Скорая доставляет нашего героя в клинику, где он узнает, что с его появлением счет укушенных крокодилами в Москве наконец-то открыт, и награждается уколом от бешенства прямо в сытое и пьяное пузо. На этом казалось бы все, но доктор настаивает на госпитализации, все же экзотическое животное, мало ли что... Приводят нашего бедолагу в палату и видит он своего соседа — [мав]ра цвета горького шоколада, рука которого туго забинтована. Выходят покурить, знакомятся. Патрик оказывается натуральным пигмеем из Заира, все как обычно, Патрис Лумумба, любовь, женитьба, афророссиянин... Наш высказывает мысль, что странно быть русскому укушенным африканским крокодилом в России, когда африканец, поди, цапнут нашей чертановской шавкой. Как бы не так, не собакой. А кем? Не поверишь, мужик бухой в метро укусил... Доктор сказал — самый страшный укус...

Вот ведь ирония судьбы: в час ночи на заплеванной больничной лестнице курят здоровенный русский мужик, укушенный в Москве крокодилом, и полутораметровый [мав]р, укушенный человеком...

— Чем занимаетесь?

— Я админ — компы, серваки, сети налаживаю, починяю, собираю.

— Спортом занимаетесь?

— Турники, брусья, бег, волейбол, бокс немного.

— Так так, угу, ага, хммм ммм, А ну так все понятно, нога болит из-за бега и волейбола! А где именно болит?

— Тут.

— Ну да, все логично. У вас растяжение, или еще какое повреждение. Вам надо 2-3 недели не беспокоить ногу.

— Но она уже полтора года так болит, вы что нить сделаете?

— Не беспокойте ногу, сама пройдет.

— Спасибо, доктор.

— Секунду, вы сказали, что вы компьютеры чините?

— Да.

— Раз вы уже тут, не посмотрите мой компьютер?

— Да, конечно. Что с ним?

— Плохо работает.

— Показывайте.

— Вот.

— Так, ага, угу, мммм хммм ну понятно.

— Что с ним?

— В интернет ходите? Через какой браузер?

— Хожу, через виндоуз?!?!

— iExplorer??

— Да, наверно.

— Ну все понятно, у вас вирус.

— Сделайте что нить!

— Вам надо не пользоваться интернетом, а лучше вообще компом, недели 2-3.

— А вы не почистите? не почините?

— Не, не надо, через две-три недели само пройдет!

— Но мне нужно им пользоваться, работать.

— А мне ноги нужны так просто чтобы болтались???